Он и она в ресторане.
Два официанта обслуживают столик.
Она:
- Скажите, а у вас есть "Моккона"?
Первый официант:
- Моккона? Конечно же, у нас есть "Моккона"... То есть, был "Моккона",
но, к сожалению, закончился.
Он:
- Аааа... "Моккона" есть у меня дома...
Он и она собираются и уходят.
Второй официант:
- Слушай, а че такое "Моккона"?
Первый официант (смотрит вслед):
- Не знаю, но это уже пятая баба, которую он уводит к себе домой.
Правила пионера^
Угол падения равен углу отражения.
В угол - сильно, в середину - тихо.
Класс игры в прямых ударах.
Забивать - не главное, главное - не подставлять.
Где один, там и второй.
Не удобно бить - не бей.
Куда крутишь, туда и катится.
Нечего бить - бей "сказочных".
Мастера мелят наклейку каждый раз. Ты играешь лучше?
Чем больше стол, тем интереснее.
Бей между глаз.
Средняя луза ласку любит.
Хочешь играть - крути, не можешь крутить - клади, не можешь класть - плати.
Наклейку мелят до удара, а не после.
Фукс... - хороший удар зря не проходит!
Дурачок....
- Доктор, скажите, а почему медсестра только что голая на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит?
- Ну-с, батенька... это значит, что наркоз уже не действует!!!
Ночь.
Зима.
Остановка.
На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой.
Подходит переполненный автобус.
Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком.
Идут оба злые.
Слепой стучит палкой по тротуару: "Цок-цок-цок".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбалa меня твоя палка. Что, трудно резинку на конец присобачить!?
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в тёплом автобусе !!!
Состоялся Всемирный конгресс женщин.
На повестке дня стояли три вопроса:
1. Все мужчины - сволочи.
2. Носить нечего.
3. Разное.
Служба "Секс по телефону".
Скромный мужской голос и профессиональный женский:
- Какое Вам имя больше всего нравится?
- Лена...
- О! Вам повезло! Меня как раз зовут Лена. А какие глаза Вам больше всего нравятся?
- Серые...
- О! Вам повезло! У меня как раз серые глаза. А фигура?
- Hу, ростом не очень высокая, ноги не очень кривые...
- О! Вам повезло! Я не высокая. У меня ровные ноги. А грудь! Большая, мягкая
- Hо я люблю маленькую и упругую!
- О! Вам повезло! Вторая как раз маленькая и упругая...
Молодая девушка говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине.
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...
Солидная начальница - молоденькой секретарше:
- Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать!
- Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает.
- Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыхание сперло!
Сын вбегает в комнату и кричит:
- Мама, папа собирается выброситься из окна!
- Вот идиот! Я же ему рога наставила, а не крылья!
