Приколи

Лекция по истории. Преподаватель:
- У нас испокон веков всегда было три вопроса. Первый: «Кто виноват?», второй: «Что делать?». А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты:
- Ты меня уважаешь?

Разговаривают двое преподавателей около деканата:
- Если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа будет на ру-ках носить!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа на ру-ках носить будет!
Мимо проходит декан:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

Студент (С) здает экзамен, а препод (П) его валит...
П: - Ну хорошо, если отвечаешь на этот вопрос - то здал... Сколько в этой аудитории лампочек?
С: (быстро сосчитал) - 9
П: - Неправильно - 10 (и достает из кормана лампочку) - не здал Пересдача, таже ситуация... препод задает тотже вопрос...
С: (не задумываясь) - 10
П: - Нет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
С: (вытаскивая лампочку из кармана) - Зато я взял :))

Пpишел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к пpофессоpу, а
тот говоpит:
- Гусь свинье не товаpищ.
Студент:
- Hу ладно, я полетел.
Пpофессоp обиделся и pешил на экзамене студента завалить. Дает ему самый
тpудный билет, а тот отвечает на "отлично" и пpофессоp задает ему
дополнительный
вопpос:
- Идешь ты по доpоге и видишь два мешка, один с золотом, втоpой с умом. Какой
выбеpешь?
Студент:
- С золотом.
Пpофессоp:
- Ая бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Пpофессоp pассеpдился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотpел и ушел.
Чеpез некотоpое вpемя возвpащается и говоpит:
- Пpофессоp, вы тут pасписались, а оценку не поставили.

1. Кто не успел, пусть учит сам.
2. Раздеть куртки.
3. Погода хорошая и на улице тоже.
4. Почему родился Ч.Дарвин ?
5. Не делайте первый аборт !
6. "Я уже слышу улыбки !"
7. ...Это не зависит от того проиграем мы или не выиграем !
8. Помочите веник.++++++++++
9. Животное запахом кушало.
10. Жалко, что мы не здесь.
11. Деревья высокие - они крылатки.
12. У слона хобот это бивень.
13. У змеи не стали конечности.++++++++
14. Расцветочек (соцветие).
15. Какая он молодец !
16. У лошади хвост это руль.
17. Не только мальчики, но и Денис тоже.+++++++++
18. Утащи со рта резинку !
19. Я не разрешу вам думать.
20. А если он руками не ходит ?
21. Все ! Отвлекись от мысли !+++++++++++
22. Разетка там работает... только не всегда.+++++++
23. Что-то я почувствовала, а что-то не смогла.
24. Бросают котенка, который потом становится самец !
25. Смотрите и думайте глазами.
26. Чтобы жить между собой, животные должны питаться.
27. Снимите верхние куртки !
28. Начнем урок с биосферы, а потом с докладов.
29. Девочки уже готовые. ++++++++
30. Мы такие же человеки как и растения.
31. Если ты сядешь, то получишь "2".++++++++++++
32. У вас жуется рот, а вы и не замечаете.
33. Поднимите руки - кто думает.++++++++
34. Испаряется в виде мочи.+++++++++
35. У кого увижу жует - выгоню из класса.+++++++++++++++
36. Подумайте какое-нибудь вещество.++++++++
37. Буду я говорить или не буду ?
38. Кто может пусть разденется.++++++++
39. Не столпитесь тут.

Глухая ночь, через три часа ехать сдавать курсовой. Студент дочертил ватманский лист. Вдруг из раковины вылезает джинн:
- Хочешь - любое твое желание выполню.
Студент, мечтательно потягиваясь:
- Эх, пое****ся бы!
Джинн выливает на лист банку туши:
- Нет проблем!

Звонит студент оператору пейджинговой компании, как водится, девушке с прекрасным голосом, сказал номер абонента и говорит текст:
— Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я медленно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, я хочу тебя, давай!
Оператор:
— Это все?
— Да, продиктуйте, пожалуйста.
Оператор:
— Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я медленно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, я хочу тебя, давай!
Студент:
— Аааа-а-а-а, можете не отправлять...

Одна студенка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей сделку - переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что у нее болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не обратил внимания и сделка совершилась. На следующий день встречает этот преподаватель своего друга - математика и спрашивает:
- Что это за болезнь на полтора круга?
- Понимаешь, - отвечает друг, - длина круга равна два-пи-эр, а значит, длина полутора кругов - три-пи-эр.

У нас сегодня препод по полупроводникам рассказал историю. Когда он был молодой, и сам учился в нашем универе, был некий препод у которого была интересная манера задавать вопросы.
Приходит к нему студент на зачет:
- Фамилия?
- Такой-то
- Ладно. Слушайте вопрос. Представьте, что Вы лежите в гробу…
- 8-[ + ]
- …и Вам захотелось послушать радиоприемник. Как надо расположить антенну, вертикально или горизонтально, чтобы было наилучшее качество приема?
Студент начинает лихорадочно соображать: «Ага, если в гробу — значит в земле… Как там волны поляризуются?.. Горизонтально?.. Вертикально?.. Черт знает…»
Затем отвечает:
- Горизонтально.
- А почему?
Студент опять начинает лихорадочно думать, вспоминать уравнение Максвелла.
А препод ему:
- Ладно, не думайте. Правильно, горизонтально. Вертикально не позволила бы крышка гроба…

Преподаватель говорит студентке:
- У Вас девственно чистая зачетка.
Студентка:
- Так будьте мужчиной.