Приколи

Вовочка опоздал в школу.
Учительница спрашивает:
У: Почему ты опоздал ?
В: Отводил быка к корове!
У: А почему ты,что папа не мог !!!???
В: Да нет, папа то мог , но бык то лучше !!!

Директор лагеря вызвал Танечку(Т) и Вовочку(В) и говорит:
Ночью я слышал подозрительные звуки.
Т.: Хи-хи-ха-ха!
В.: Не может быть!
- Утром я нашел презерватив.
Т.: Хи-хи-ха-ха!
В.: Не может быть!
- Он был использован.
Т.: Хи-хи-ха-ха!
В.:Не может быть!
- Он был с дырочкой.
Т.: Не может быть!
В.: Хи-хи-ха-ха!!!

Мама пишет записку учителю своего сына:
"Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты..."

Вовочка а кем работает твой папа?
- Трансформатором.
- Это как?
- Получает 380, отдаёт 220.
- А остальные?
- А на остальные гудит.

Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
- Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю!
Вовочка:
- Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.
Учительница:
- Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть?
Вовочка:
- Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
Учительница: Вовочка! Ты почему не записываешь?
Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) Марь Ивановна! Вот
никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?
Учительница: Вовочка, выйди вон.
Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор:
- Вовочка, ты почему не на уроке?
- Меня выгнали.
- А за что?
- Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?
Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает:
- Да ведь здесь же спираль!

Училка задает детям вопрос:
- Дети! Представьте, что мама попросила вас помочь ей донести до дома арбузы. Вот сколько каждый смог бы унести?
Маша и Вовочка тянут руки. Училка думает: "Вовочка опять что-нибудь непристойное скажет!" Вызывает Машу.
- Я бы смогла унести два арбуза! По одному - в каждой руке!
- Молодец Маша, пять, садись! Ну, кто еще?
Петя тянет руку, Вова шипит, но продолжает держать руку.
- Да, Петя?
- Я бы смог унести 3 арбуза! По одному - в каждой руке, а третий арбуз я бы насадил на свой большой, длинный х*й!
Училка в шоке. Ставит Петечке двойку, и вызывает Вовочку. Думает: "Хуже уже не будет!"
- Марь Иванна! Я бы смог донести пять арбузов!По одному - в каждой руке, А на свой большой, длинный х*й, я бы насадил Петю с тремя арбузами!

Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает.

1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошаде. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка. Милиционер:
- Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
- Да, - отвечает Вовочка.
- Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребёнку за нарушение безопасности.
- Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка.
- Да, - подыгрывая ребёнку, ответил милиционер.
- Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял член под лошадь, а не на нее.

На уроке по физике учитель говорит ученикам:
- Согласно третьему закону Ньютона, всякое действие вызывает противодействие! Кому что не понятно?
Вовочка:
- Когда мы даем деньги гаишникам, почему они не сопротивляются?!!