Приколи

Молодая совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый,...шестой.
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Открыает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
Ну давай...вылезай...Я тебе железно говорю, она спит.

Маленький мальчик спрашивает маму:
— Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две сменные писи, как у папы?
— Как это две?
— Hу да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

Уехали молодожены в свадебное путешествие.
Через неделю жена звонит маме и плачет:
- Мама, милая, забери меня отсюда!
- Доча, что стряслось?
- Мама, сначала так было всё прекрасно, а теперь он как выпьет,
так начинает говорить эти ужасные три слова! Забери меня, мама!
- Девочка моя, да что ж это он такой некультурный! А что говорит-то?
- Ой, такие ужасные три слова - постирай, погладь, приготовь!!!

В Макдоналдсе:
- Свободная касса!
- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я
больше не хочу жить!
- А мы здесь причем?
- Дайте один гамбургер!
- Парень не делай этого, ты еще молод!

Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене:
- Почему вы решили развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее – нет!!
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет!!!

Муж звонит домой жене по телефону и говорит, что находится в КВД.
- А что это такое? – спрашивает жена.
- Кожно-венерологический диспансер.
- Ну ты даешь!
- Это ты даешь, а я лечусь!

Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну, вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пы-линки, дети отличники…
- Погуливаешь?
- Ну, разве что за это…

- А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал. А она мне говорила: «Ой, не смеши, а то ежика рожу!»
- Ну и чем дело кончилось?
- Да все в общем-то нормально… Кстати, ты не курсе, чем кормят ежиков?

Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать
прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
- Ну как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.
- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители
нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым
горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

Муж смотрит телевизор, а жена вертится как юла: то пол подметет, то пыль вытрет, то постирает, то приготовит. Наконец, не выдержала, подходит к мужу и говорит:
- Ты бы хоть детей умыл. С улицы пришли – грязные, как поросята. О чем ты дума-ешь?
- Да вот думаю, этих умыть или проще новых сделать?..