Приколи

Иванов женился исключительно благодаря Интернету. Ведь разве поперся бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем?

-На скамеечке сидят две девицы в мини-юбках, мимо проходит старик и говорит:
- Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества

Звонит подруга другой:
- Ты птичье молоко любишь?
- Да, а что?
- Срочно приезжай ко мне, у меня два таких орла сидят в комнате...

На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
- Ой, черт, ой, дьявол, ой, блин!
Рядом присаживается прохожий:
- В чем дело?
- Да вот, лавочка покрашена...
- Ой, мля!

Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.

Мужчины любят красивых и недоступных...пойду накрашусь и запрусь в сейфе!

- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура...
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!

Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

- Ты где был?
- С парашютом прыгал.
- А почему майка мокрая?
- В полете кувыркался.