Приколи

коллега: Меня быть агрессивной может заставить только подрядчик, который хочет нагреть руки на оплате.
Я: Меня что угодно может заставить быть агрессивной. Но я быстро остываю.
коллега: почему?
Я: Вид чужой крови меня успокаивает.

Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик...

xxx: Пришел в центр переливания крови.
xxx: Встал на раздачу

Исповедь в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.)

Звоню в компанию, хочу отправить факс. Отвечает девушка (Д.)
Я: Здравствуйте, примите, пожалуста, факс
Д: Мы факсы не принимаем.
Я: Тогда продиктуйте адрес электронной почты.
Д: (Медленно, задумчиво) Вы outlook используете?
Я: (В недоумении, зачем ей) Да
Д: Записывайте - Джулия Иванова
Я: А дальше? Джулия Иванова@... что дальше?
Д: (растерянным голосом) А что дальше? Это же outlook...

Проверка орфографии в браузерах Opera и Chrome исправляет "блять" на "блядь". Учитесь материться грамотно!

На каждый физкульт-привет - свой инсульт-ответ.

Вопрос: Что такое девальвация?
Ответ: Это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный член соседа.

— Блин, жена задолбала — все время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину...".
— Да это она от зависти)

Парень с девушкой были в свадебном путешествии в Венеции.
Она рассказывает подругам: Мы плыли по Гранд-каналу в лодке, он держал
мою руку и нежно целовал. Потом мы заплыли в узкий канал где нет людей и
лодок и успели заняться там любовью. Так романтично!!!
Он рассказывает друзьям: Прикиньте, мы занимались канальным сексом в
гондоле!!! Бу-га-га!!!