Приколи

— Что это ты вырезаешь из газеты?
— Статью о человеке, который добился развода только на том основании, что жена проверяла его карманы.
— И что же ты собираешься делать с этой статьей?
— Положу себе в карман.

— Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да,бл@ не повезло тебе с фамилией… а инициалы?
— И. А.

Доставленный в отделение полиции пьяный футболист Билялетдинов получил 15 суток ареста за нецензурные ответы представителям власти при попытке назвать свою фамилию.

Секретарь стучится к Богу в кабинет, говорит:
— К Вам атеисты пришли.
А Бог машет на него рукой: — Скажи им, что меня нет!

Не афишировать свою личную жизнь в социальных сетях — это не удел одиночек. Это удел умных.

Патриотизм — это когда те, кто катается по всему миру, призывает любить родину тех, кому все равно не на что из нее выехать

У математика спрашивают: " У крокодила есть крылья? "
— Конечно!
— Как же так? Откуда у них крылья?
— Просто их количество равно нулю

Пришел к нам на работу студент — стажироваться. Парень был пытливый, все хотел изучить, ну и первым делом почему-то он взялся за системные команды в винде. Параллельно, его, как студента, привлекали ко всяким хоз. работам по отделу... Ну и сгорела как-то лампочка в женском туалете. Естественно, послали его туда — ремонтировать:) И вот... он все сделал и решил оповестить об этом женщин отдела — мол, радуйтесь.. Помним о том, что он изучал винду... И конкретно команду nеt sеnd. Приходит в 9 утра на ВСЕ компьютеры по заводу(!!) сообщение такого типа: "Дорогие женщины, теперь в вашем туалете горит свет! Приятного пользования":))))))) В этот момент ген. директор как раз включил свой комп и приготовился мирно читать почту:))) (студент не совсем разобрался с отсылкой сообщений в домен:)) ... Через 2 минуты после шока наш отдел просто валялся под столами, а бедного студента песочил начальник, начальника песочили возмущенные пользователи из фин. отдела и директора... в общем все путем. Жалко мне было студента, отношения с ним были хорошие, ну и я отослала ему(!) на комп все тем же nеt sеnd-ом сообщение типа "Ну что? Сильно досталось? Бедный..." И пришел ответ:) "Да уж... так за лампочку вы*бали — ж@па будет полгода еще болеть"... ОПЯТЬ НА ВЕСЬ ЗАВОД:))) Рабочий день был сорван, ген. директор позвонил лично студенту и посмеялся — ругать его уже никто не стал.

Знакомая работает бухгалтером в конторе N. Работа ее заключается в проводе всяких документов, накладных и т. д. в небезызвестной 1С. Конторка маленькая, бюджет маленький, компы — старенькие. Так сталось, что 1С-ка на ее ПК взяла моду "тупить" по нескольку минут. А работать-то надо! Девчуля сообразила, что хоть "картинка" и зависла — сама форма работает нормально и данные вбиваются! Ну она и заполняла ее, пользуясь Tаb-ом и еntеr-ом. Со временем, она поднаторела в этом деле. А когда программа оживала... В один прекрасный день в бухгалтерию наведался директор и впал в замешательство от следующей сцены: молодая бухгалтерша пьет кофеек, откинувшись на стуле, а на мониторе — форма 1С заполняется сама собой, проводится и отправляется куда надо!

Работаю в конторе, которая занимается отделочными работами, в частности укладкой напольных покрытий. И однажды наш доблестный монтажник укладывал ламинат у одной тетечки. Как это часто бывает, нарвались на клиентку, которой просто не угодить, у которой куча требований, противоречащих технологии укладки и здравому смыслу. Во время приема работы тетечка начала причитать, что ее все не устраивает, работу надо переделать и перегородила пути отступления. Позвонила в офис, и заявила директору, что она укладчика не выпустит из квартиры. На что директор сказал: "Оставляйте его себе, он мне никогда не нравился". По словам мастера, тетка секунд 30 молчала и пошла открывать дверь...