Приколи

Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку виагры в унитаз.
- И что?
- Крышка от унитаза больше не опускается.

На небесах судят украинскую гривну. Мелкие купюры распределяют в рай, крупные - в ад. Очередь медленно тянется. Вдруг одна хрустящая двухсотка не выдерживает, вырывается из очереди и возмущается:
- Это не справедливо! Я приношу людям радость! Я исполняю желания! Почему меня в ад?
Из параллельной очереди выползает старая, потрепанная, перевязанная скотчем гривна:
-Доню... ти коли останній раз у церкві була?

Этой зимой в Якутске при температуре -40 состоялся очередной конкурс рисунка на асфальте. Среди рисунков лидировали изображения костров, из надписей самые популярные «Заберите нас отсюда» и «Мама, я не чувствую рук!»

Симпатичная женщина 38/156/54 со средним специальным образованием, имею 18-го сына. :))))

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор : - Почему вы опоздали? -
Я участвовал в соревнования по ралли. Через некоторое время заходит ещё
один студент. Профессор спрашивает : - Вы тоже с ралли? Студент
обалдело : - Нет, я курил.

Моя девушка самая умная в мире. Ей сегодня пришла смска "отпрвьте смс на номер 800 и примите участие в розыграше автомобиля Форд
Фиеста". Она его прочитала, презрительно хмыкнула и со словами "Еще один лохотрон " отправила смску с текстом "Разводите кого-нибудь другого!"

- Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!

Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только при крайней нужде.

Все в этом мире относительно. Вот, например, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

Люди часто одиноки потому что они строят стены вместо мостов.

- Сёма, ты разбираешься в рэпе?
- А чё разбираться-то? Врезал по ней, и всё!