Приколи

— Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...

Из-за неполадок оборудования H-ская АЭС выполнила годовой план за 33 миллисекунды

- Бармен, сколько стоит этот коктейль?
- Один рубль.
- А бокал шампанского?
- Один рубль.
- А бутылка коньяка?
- Тоже один рубль.
- А почему у вас все так дешево?
- А вон видишь дом напротив? Там я живу. Так вот, сейчас там директор этого ресторана трахает мою жену! А я здесь протрахиваю его ресторан...

- А я лишился возможности иметь детей.
- Из-за чего?
- В капкан попал.
- Но капкан может повредить, максимум, ногу!?
- Я перед ним споткнулся.

Выходят из бара две змеи, вусмерть пьяные. Одна другой говорит:

- Слушай, мы.. ядовитые?

- Нну да.

- Нну фсе, копец. Я язык прикусила...

Менеджер по продажам - это чувак, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом "Вам помочь?".

Девушки послушайте совет. Никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.

Новый сверхлегкий воздушный шоколад. Теперь с горохом.

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!
***
На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.
***
Кофе "Чибо" - мы объехали весь мир в поисках лучшего и собрали его специально для вас. Мы отбирали этот кофе по зёрнышку...
Вы бы знали, как мы за@бались!
***
Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая:
- Любишь медок, люби и холодок!