Приколи

Я познайомився з дівчиною, вона від поцілунку в непритомність падає.
- Познайом.
- Не можу.
- Чому?
- Вона зараз в комі.

- Яку участь бере Україна в НАТО?
- Як яйця в статевому акті: беруть участь, але не входять.

Йде гуцулка берегом струмка, а по другій стороні хлопці.
- Гей Марічка, йди до нас!
- Не піду бо зґвалтуєте!
- Ні, не зґвалтуємо!
- То по що я там піду?

зачастую счастье украинского гражданина заключается в горе его соседа

“Новий українець” на автозаправці читає інструкцію, як користуватися бензоколонкою:
1. “Дістаньте пістолет”.
Дістає з кобури пістолет системи "Макаров".
2. “Вставте пістолет у бак”.
3. “Натисніть пусковий гачок”...

В музеї:
- Что вы себе позволяете?! Это же трон императрицы Екатерины!
- Ну чого ви так репетуїте? Коли вона прийде - я встану.

А вы сможете убедить украинца в том, что он не прав, не использовав ни одного мата?

Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету “За вільну Україну”.
Чоловік із села, побачивши це, не витримує:
- Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи?
- Звісно…
- І розумієте українську?
- Розумію, адже я – щирий українець.
- А я тоді хто?
- Не знаю… З вигляду – або жид, або москаль.

Сідає українець у поїзд. Заходить у купе - а там три негра сидять.
- Ой, хлопці! А що тут горіло?!