Приколи

Отец уходит на работу и оставляет Вовочку дома с мамой.
- Вовочка, если что-то случится, звони мне на работу.
Через какое-то время Вова звонит.
Папа: - Что случилось?
- Пап, кошка на ковёр нагадила!
- Ну так убери!
Через какое-то время опять Вовочка звонит:
- Пап, тут к маме пришёл какой-то дядя!
- Ну?
- Они пошли вместе в спальню! !
- Ну и?
- Я подглядывал в глазок, а дядя начал снимать штаны!
Так вот, папа, Я за ним убирать не буду!

Вовочка прогулял школу. На следующий день учительница спрашивает:

- Почему тебя не было ?

- Корову к быку водил...

- А что, папа не мог ?

- Папа-то мог, но бык-то лучше !

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:

- Вовочка, чем это ты занимаешься ? Ты нам мешаешь.

- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет ?

- Немедленно встань и отправляйся за отцом !

Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.

- А в чем дело ? - интересуется отец.

- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет !

Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:

- Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит !

В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж.

Учительница:

- Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе больше всего в ней понравилось ?

- Ее прекрасная чувственная грудь !

- Безобразие ! Вон из класса ! Ну, а тебе, Коленька ?

- Конечно же, ее соблазнительный мягкий животик !

- Какой срам, вон из класса ! А тебе, Вовочка ?

- Ухожу, ухожу, ухожу...

Вовочка рассказывает друзьям во дворе:

- А у нас теперь все есть !

- Откуда ты знаешь ?

- Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только этого нам не хватало...

- Вовочка, почему ты не сделал уроки ? - спрашивает учительница.

- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.

- Мать твою видела, а кто твой отец ?

- Вот это они все время и выясняют...

Вовочка спрашивает:

- Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?

- Нет.

- Шантажистка !

Вовочка, еще маленький, моется с мамой в бане. Увидев курчавый треугольник, спрашивает:

- А это что ?

- А это, знаешь ли, мочалка, - смутившись, отвечает мама.

- М-да, у папы лучше, - по-хозяйски откликается Вовочка. - У папы с ручкой.

Мама Вовочки говорит папе:

- Сходи в детский сад забери Вовочку.

- Да я ж там никогда не был !

- Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано.

Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети".

Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь." Заходит:

- Мой Вовочка здесь ?

- Нет, выше поднимитесь.

Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети".

- Мой Вовочка случайно не здесь ?

- Нет, выше поднимитесь.

Поднялся, читает: "Ужасные дети".

- Мой Вовочка здесь ?

- Нет, выше поднимитесь.

Поднимается,на двери табличка: "Звери, а не дети".

- И здесь моего Вовочки нету ?

- Нет, выше поднимитесь.

Поднимается, табличка: "Вовочка".