Приколи

Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами.

В детском саду прошел конкурс: "Кого заберут последним". Победитель ночевал со сторожем.

Одесса. Разговор соседок:
- Мой Ёся таки принял на ночь виагру.
- Я слишала, шо у вас кровать аж скрипэла!
- Какая кровать Пэся!! Это у него с таким скрипом вставал!

Для того, чтобы услышать и понять вопрос мало иметь уши, что-то должно быть и между ними.

Всё,что ни делается - делается к лучшему! Всё,что ни делается к лучшему - делается... в Китае!

Из налоговой декларации:
- В чём мать родила, в том родина-мать и оставила.

Сразу видно, что погода - женского рода. Всякие там дядьки-синоптики пытаются её спрогнозировать, а она - что хочет, то и чудит.

- Что такое "нить Ариадны"?
- Как бы вам попроще объяснить... Это - GPS-навигация древних греков.

Экзамены учат детей лицемерить, врать и
выкручиваться.

– Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
– Ну не знаю, кофе на ночь как-то…
– Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

ВЫХОДНЫЕ !!! Закричал мозг и унес задницу в неизвестном направлении…

Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и то же дерьмо можно сколько угодно раз.

Спорить с женщиной – это всё равно, что пытаться утопить воду, закопать землю, сжечь огонь, поймать воздух…

- Нет! — согласилась она.

– За мной ухаживали самые богатые и красивые, не то, что ты!
– Да, конечно, они и умней меня были: ни один на тебе не женился!

Женщине можно говорить только правду, и только с три короба.

Невероятно, но факт: любовница осла — ослаблять, оказывается, глагол!

- А можно мне в кабину?
- Фамилия?
- Груздь.
- В кузов.

После работы захожу в аптеку за презервативами, беру четыре пачки по три штуки (итого 12). Аптекарша должна мне рубль сдачи. Как вы думаете, что она мне всучила на этот рубль в дополнение к двенадцати презервативам?..
Правильно: МОЗОЛЬНЫЙ ПЛАСТЫРЬ!