Приколи

- Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
- Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
- Ну и как, вы довольны?
- В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим...

Расценки в стоматологической клинике:
Зубная пломба - $40.
То же, чистым инструментом - $80.
То же, в правильном зубе - $120.

Мужчина ложится на операцию, а его приятель дает ему советы.
- Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу - 200$, анестезиологу - 500$.
- Ты что, анестезиолог же ничего не делает. 500$ только за то, чтобы заснуть?!
- Да нет, за то, чтобы заснуть, только 10$, а остальные 490$ за то, чтобы проснуться.

- Ей-богу, ничего не могу у вас найти. Вы здоровы! - говорит врач больному.
- А если я сам скажу вам, чем болею, вы поделитесь со мной гонораром?

Пациентка спрашивает врача:
- Доктор, почему такой огромный счет? Это же не лечение остеохондроза или аднексита, и лекарства такие же, как и в прошлый раз?
- Ах, дорогая, если бы вы могли понять, какой у вас интересный случай, какое искушение было довести дело до вскрытия!

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

Прием у стоматолога. Молодой врач склонился над очень красивой девушкой, сидящей в кресле, и подносит бормашину к ее очаровательному ротику.
Вдруг стоматолог чувствует, как девичья ручка несильно сжимает его мошонку.
Их глаза встречаются, девушка говорит: "Доктор, мы ведь не хотим сделать друг другу больно?"

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
— Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку — она пустая, как и вчера!
— В чем дело? — спрашивает удивленно врач.
— Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло. Врач ошарашенно смотрит на пациента:
— Вы что, вашу соседку просили помочь вам?!
— Да, чего только мы ни пробовали, но так и не смогли эту сволочную банку открыть!..

- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я убью сразу двух зайцев.

Приходит комиссия в дурдом, ну главврач показывает палаты, поясняет: "Вот в этой у нас лежат алкоголики, вот в этой шизофренники, в этой депрессанты и т.д. Заходят в одну палату, а там всего одна кровать и под одеялом кто-то накрытый свернулся калачиком" Ну, комиссия удивляется, типа кто это? "А-, это говорит главврач, - шизофреник, алкоголик, маниакальный депрессант и к тому же онанист". Тут мужик из-под одеяла высовывается, показывает большой палец и говорит: "И чувствую себя при этом ВОТ ТАК!"