Приколи

Врaч - больному:
- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм.
- Лaдно. Тогдa я зaйду когдa вы протрезвеете.

Идет по улице в стельку пьяный моряк, в бескозырке, одетой зaдом нa перед. Идет, знaчит, и ленточки все время от глaз отмaхивaет. Зaпaрился весь и говорит:
- Hу, когдa уже эти кaмыши зaкончaтся?!

1992 год. Утро. В подворотне сидит пьяница и похмеляется одеколоном.
Прохожие ему говорят:
- Как ты можешь пить эту гадость?
Мужик удивленно разгадывает флакон и говорит:
- А здесь "Прелесть" написано.

Мужик приходит к врачу на прием, рожа красная, руки трясутся, сам грязный.
Доктор на него посмотрел и, делая характерный жест около шеи, говорит:
- Что, любитель этого дела?
- Hет, доктор, что вы! Профессионал...

- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!

Встречаются две подруги.
- Ну как там твой алкаш - не просыхает?
- И не спрашивай...
- А ты рекламу по телевизору видела? Ну... чтоб не больше трёх рюмок?
- Да... была я там... Он теперь редко больше одной и выпивает...
- Вот видишь как здорово!
- Если бы! Он, подлюка, такие рюмки купил - в них аккурат две бутылки и влезает...

- Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины, вон, на лице...
- Это от того, что я слишком много смеюсь!
- И по-твоему, алкоголизм - это смешно?

Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: "Какое пиво пить?"
Возникает другой вопрос: "Куда его слить?"

Приходит муж домой позже положеного.
ж-Ты где был пьянь,сил нет с тобой бороться.....
м-Ты не повериш!Все жизнь ходил мимо нахих складов,никогда не знал что там делают,а сегодня решил зайти посмотреть
ж-Ну, и...?
м-Там х...и делают удлиняют,гнут,утолщают вообщем все.И представляеш всо по червонцу!
ж-Ооо!!Ах на тебе 30 гр. пойти к ним пусть удлинят,увеличат в диаметре и замутят волнистым..
Муж свалил,через 2 суток приходит,в попу синий.
ж- ну что дорой сделали?
м-дасделали,эк,удлиниили,увеличилии,а када гнули поломали..!

ВЫ УЖЕ ПЬЯНЫ,ЕСЛИ:
1.вы не одерживаете верх в споре с неодушевлёнными предметами.
2.вы держитесь за траву,что бы не упасть.
3.вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
4.кусающие вас комары тут же дохнут.
5.Зинаида Петровна очень даже ничего,несмотря на вставную челюсть и,кажется,глаз.
6.вы сказали Зинаиде Петровне,что будете любить только её.
7.вы предлогаете собаке пойти выпить по кружке пива.
8.с вами заигрывають милиционеры.
9.если перед входом в вашу квартиру,вы понимаете,что чтото щас будет...))))
10.если вы понимаете речь животных,и предлогаете спеть рыбкам