Приколи

на экзамене профессор:
- нус, молодой человек, расскажите нам, что вы знаете о теории гравитации?
- честное слово, профессор, знал но забыл.
- вспоминай, безумец. Единственный человек который знал, и тот забыл!!!

Парк. Ночь. Разговор студентов на скамейке:
- Сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут...
- Надень очки, ты тра..ешь скамейку...

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

Студенты поспорили: кто лучше использует голову?
Решили забивать головой гвозди.
Студент-экономист забил гвоздь на треть.
Студент-физик забил гвоздь наполовину.
Студент-спортсмен забил гвоздь до конца.
Кто выиграл?
Неправильно. Спортсмена дисквалифицировали за нарушение правил:
забивать гвозди шляпкой вниз нельзя!!!

Секреты безопасного секса: возмите два презерватива и аккуратно наденьте
их на большой и указательный пальцы...

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями,
- А ты заметила, какой огромный был пе..с у той греческой статуи.
- Ага. И такой холодный.

На уроке психологии студент решил тихонько поспать. Залез на последний ряд в аудитории, лег и дрыхнет. Тут подходит к нему преподаватель, будит и говорит:
- Ну что, Вам сразу "два" поставить или попробуете ответить по теме?
Студент:
- Без проблем профессор! Тема у нас - гипноз... Ну а результат вы видели сами!

- а мы с друзьями говорим: "на безпозьи, и рак - поза"
- меня настораживает слово "друзья"

С-сонное
Т-теоритически
У-умное
Д-дитя
Е-естественно
Н-не желающее
Т-трудиться

С-срочно
Т-требуется
У-уйма
Д-денег
Е-есть
Н-нечего
Т-точка

Преподаватель на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
- Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
- Нет, я боюсь своих ответов!