Приколи

- У меня черный пояс по каратэ!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию.

- Диетолог предложила для похудения заняться сыроедением, причем, как она сказала, можно есть в неограниченных количествах!
- И как?
- Почему-то продолжаю поправляться...
- А что ты сегодня ела?
- 2 кг колбасного сыра, головку сыра "Российского", ну пармезан там, рокфор - по полкило...

Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды у вас всё хорошо.

За то,что дед Василий умеет пользоваться ноутбуком,ровесники называют его колдуном.

Девушку, давшую пару раз пацанам во дворе, считают проституткой.

Мужчину, выпившему пару раз на работе, считают алкоголиком.

И только человека, обманувшего пару раз всех, считают депутатом!

Девушку, давшую пару раз пацанам во дворе, считают проституткой.

Мужчину, выпившему пару раз на работе, считают алкоголиком.

И только человека, обманувшего пару раз всех, считают депутатом!

Прилетает муж из командировки. В аэропорту стоит, ищет 2 копейки для телефона - автомата чтобы позвонить жене, нету…
Садится в такси и едет домой. Открывает дверь. Заходит и слышит, что жена с любовником резвится по полной на их кровати. Мужик уходит, тихо закрывая дверь и ловит такси до аэропорта. Идет в буфет . Меняет деньги и звонит жене, что приехал. Садится в такси. Приезжает домой. Заходит. Встречает жена радостная. Борщ, пузырь, закуска на столе. Дома чистота. Жена ласковая как никогда. Мужик водочки выпил, закусил, сидит борщик кушает и думает: из-за 2 копеек чуть такую женщину не потерял ...

Две подруги по телефону:
- Чем занимаешся?
- Делаю заливную рыбу.
- Ух ты. А ты умеешь?
- А чего там уметь, кусочек рыбки глоточек пива.

Я проголодался и открыл пиво. Готовить не так уж и сложно, не знаю чего там женщины жалуются.

Почему все унитазы белые или светлых тонов? Да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое, светлое и доброе!

- Ну и что графолог сказал про твой почерк?
- Сказал, что я злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- А я как дал ему в рожу за враньё.