Приколи

Усі приколи

Анекдот

Похитил Змей Горыныч у Ивана-царевича невесту его. Не долго думая отправился Иван её у Змея назад забирать. По дороге встретил Бабу Ягу, она ему и рассказала где змея найти, мол за тридевятым царством, за дремучем лесом, за синим морем есть высокая гора, в ней глубокая нора - там и живёт змей. Пошёл Иван дальше. Нашёл гору, в ней нору, всё как бабка рассказала. Стал он змея на бой звать
- Змей Горыныч, выходи бороться!
Тишина. Иван ёщё пару раз позвал. Зашаталась земля, повернулась гора. Глядит Иван а это не гора вовсе, а Змей Горыныч. И говорит Змей Ивану
- бороться, так бороться! Только зачем в жопу кричать?

начало то же самое, что и предыдущем.
сколько ни звал Иван, а змей не выходит. не выдержал царевич и стал орать позабыв о манерах
- ты козёл зелёный, 3,14...рас, гондон, выходи бороться!
Тишина.Плюнул Иван и уехал. Через полчасика вылазит Змей Горыныч из норы
-ну пусть козёл зелёный, 3,14...рас, гондон. ЗАТО ЖИВОЙ!!!

Анекдот

Едет Илья Муромец по дороге. Развилка, как водится на ней камень, на камне написано: "Направо пойдёшь - коня потеряешь, прямо - жизнь потеряешь, налево пойдёшь - 3,14дарасом станешь. Офонарел Илюша от этой надписи: "Это меня, былинного богатыря и 3.14дарасом?!!! Только налево. Ща я им устрою... маленький освенцим." Поехал налево, смотрит впереди дремучий лес. Проехал весь лес, уж опушка виднеется - никого. Что за чёрт, не поймёт. Глядь, а на опушке избушка виднеется Соловья разбойника, вон и сам хозяин в огороде ковыряется, ну чисто тебе Урфин Джюс на пенсии. Ну думает Илья, не иначе этот урод опускать меня собрался. Осерчал зело он, конём огород повытоптал, избушку развалил, самому Соловью фокусов русских народных( те что болючии) показал немеренное количество, да и поехал себе дальше.
Сидит соловей сопли красные вытирает, оставшиеся зубы пересчитывает:
- жил здесь 30 лет, никого не трогал, огурчики-помидорчики в огороде выращивал... Тут явился какой то 3,14дарас, избушку развалил, огород вытоптал...

Анекдот

Идёт Леший по лесу. Слышит кричит кто то: "насилуют!!!". Вспомнил Лешак, что он всё таки мушщина бросился красавицу спасать от разбойников. Побежал на крик - забрался в самую что ни на есть чащобу. Смотрит сидит на пеньке Баба Яга и орёт во всё горло. Огляделся вроди никого.
- ты чего старая, разоралась? Ведь нет никого.
- а что и помечтать нельзя?!

Лягушка-путешественница.
Летят 2 утки в клювах веточка на веточке лягушка ртом держится. Забыла лягушка, что говорить нельзя квакнула чего то и свалилась. Шлепнулась на птичий двор.Огляделась, давай лужу хоть какую нибудь искать, не нашла. Смотрит петух на заборе сидит, думает дай у него спрошу:
- Петь, скажи пожалуста, а где здесь пруд?
- ты гонишь, зелёная? Здесь не прут, а топчут! А прут... так это через дорогу на конюшне.

... и жили Старик со Старухой у самого Синего Моря 30 лет и 3 года душа в душу... Вопрос: и где же тогда душа находится?

Анекдот

после 107 пива царь Солтан попросил долива
вышли все из ресторана вынесли царя Солтана

Анекдот

Приходит на 8-ое марта Чебурашка к Шапокляк и говорит:
- Поздравляю тебя с 8 марта! Прими на память от меня и Гены этот скромный подарок - зеленую сумочку из крокодильей кожи...

Анекдот

Папа Карло 2 месяца не мог сидеть, после того, как сказал Буратино, что оддаст ему золотой ключик только после того, как он поцелует его в попу...

Анекдот

Приходит Винни к Пятачку:
- Пятачок, идем со мной на биржу!
- Ура! Винни, я буду брокером!
- Хрен! Ты будешь свиньей, которую я буду продавать!

Анекдот

Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пи3дец кокаину... сyка ты с пропеллером, а не Карлсон.

Анекдот

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосёнкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- Йоб твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк.

Анекдот

На суде идет слушание по делу Карабаса-Барабаса.
Мальвина:
-Карабас-Барабас-извращенец.Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро:
-Карабас-Барабас-голубой.Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон:
Карабас-Барабас-зоофил.Ну вы поняли,о чем я говорю?
Адвокат:
-Господа,одумайтесь.Что вы говорите?!Карабас-Барабас-хороший человек.Он,например,любит природу...
Буратино:
-Ну только этого мне не хватало!..