Приколи

Розмова двох стареньких:
- Сара! Кажуть, Бен Ладен з усією сім'єю переїхав до Афганістану...
Сара:
- Я завжди знала, що Беня з нашої Жмеринки далеко піде!

Казахські степи довкола і тече маленька річечка... Сидить вівчар неподалік від річки, рибку ловить, отару пасе. Тут рибку золоту упіймав. Та йому й каже:
- Давай, вівчар, три бажання твої виконаю, а ти мене відпусти потім.
- А можеш, - каже, - зробити так, щоб де-небудь там вдалині який-небудь казахський батир проїхав? Ну, наприклад, Кабанбай-батир? Я, - каже, - хочу від нього бойовим духом зарядитися...
І десь там вдалині проїхав батир. Рибка:
- Ну, давай друге бажання.
- А можеш зробити так, щоб він ближче проїхав і трохи повільніше. Я, - каже, - хочу від нього ще більше духу...

Проста арифметика: якщо, НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДИ, розпочати війну з Китаєм, і вбивати їх по мільйону (!) щодня, то за рік можна убити всього 365 мільйонів китайців, що приблизно складає 25% усього населення Китаю, і практично є еквівалентним щорічній народжуваності цієї країни...
_____________________________________________
*З "Обраних висловлювань майстрів військового мистецтва" (без зазначення авторства).
**Наведений вище скрін було зроблено на одному російському сайті... Вразила реклама китайських міст, котра явно була розрахована на українську аудиторію.

Тато-кіт зібрався йти... Котеня його запитує:
- Тату, ти куди?
- Я піду фліртувати.
- А можна мені з тобою?
- Пішли.
Пішли вони разом. Вилізли на дах. Тато-кіт і каже синові: "Ти сиди тут, а я скоро прийду". Сидить котеня, сидить... Дощик пішов, вітер подув, ніч прийшла. Батька немає. Ну, котеня й каже:
- Ще зовсім трохи пофліртую і додому піду...

У графському замку щорічне традиційне зібрання лицарів. Усі сидять за столом, на чолі якого графиня. П'ють, закушують, обмінюються новинами й плітками. Кожному лицареві надається можливість виступити і публічно похвалитися подвигами й успіхами. Черга доходить до наймолодшого лицаря, фактично ще хлопчика:
- Графиня, наш загін після сутички з сарацинами практично увесь загинув залишився я один і повертався до Єрусалиму. Раптом до мене вискочив величезний страшний лев, мчить і гарчить: "Р-Р-Р-Р", - я вихоплюю пістолет - ОСІЧКА, я вихоплюю шаблю - КЛИНОК ЛАМАЄТЬСЯ! Лев все ближче і гарчить: "Р...

На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее...

Разводятся супруги. Судья спрашивает:
- Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?
- Было, было, но все израсходовалось до последнего рубля.

- Мам! Меня в армию забирают!
- КТО?