Приколи

Реальная история. Одна знакомая блондинка решила приобрести в кредит маленький, гламурный автомобильчик. Заходит это расфуфыренное чудо в автосалон, подходит к консультанту, и произносит, как вы думаете что?
- Здравствуйте, у вас можно пройти КРАШ-тест?

- Здравствуйте. Я сейчас буду громко ругаться матом и вспоминать всех ваших родственников до седьмого колена.
- И вам вечера такого же добрейшего, как вы сами. Я с удовольствием послушаю все то, чего вы хотите мне сказать. Чем могу?
- У меня проблема с утюгом, который я купила у вас вчера.
- Какого рода проблема? Не замораживает продукты? Или плохо стирает? А может быть...
- Хватит! Пусть я блондинка, но далеко не дура в конце концов! Мой утюг плохо гладит! Он не нагревается! А знаете, что это значит?
- Смутно догадываюсь, но хочу услышать и вашу версию...
- Это значит, что он женат...

- Кто король далеких трасс?..
- КАМАЗ
- Кто гремит и весь в пыли?..
- Жигули
- Кто проедет грязь игриво?
- Hива
- Кушай кашу "Геркусес", купит папа?..
- Мерседес
- Кто на встречной всякий раз?..
- КАМАЗ
- За рулем бандитский тип, а машина эта?..
- Джип
- Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?..
- ДэПээС-ник
- Кто не дружит с головой? Это дядя...
- Постовой
- Мигалки, девки, все понты, за пивом ехали?..
- Менты
- Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?..
- Газель
- Красный свет горит не зря, нету хода?..
- ни фига!

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
Я не грустный...

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?

- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают...

Приятель у меня есть. Торгует оборудованием для крематориев печами всякими для сжигания тел. Гарантийное, послегарантийное обслуживание и т.п. Приходит раз к нему в офис рекламный агент из какого-то агентства. Агент этот нужен был моему приятелю как рыбе зонт (специфика товара, сами понимаете - рекламировать особо не надо).
Но кореш находился в умиротворенном состоянии - после обеда и агента не выгнал. Тут надо сказать, что агент не знает, чем фирма занимается, у них вывеска нейтральная, так сразу и не разберешь, что к чему. В общем на удачу зашел агент.
Ну, вот сидят они в кабинете - р...

В одном общежитии было принято переписываться следующим образом………..
А именно, маркером писалось объявление на стене общаги:
Девченки есть водка и желание провести вечер, комната №…

Внизу спустя некоторое время появились надпись: А музыка у вас есть?
Девочки из комнаты №1

Еще ниже: Музыка есть, водка кончилась… Позно билят спохватились.
Другие: А у нас есть! Комната№2

Девочки, не ходите туда их там до хрена! (Комната №…)
Мы уже подрочили…(Комната №2)
Кто @! #$ ь за нашу комнату отвечает? Пи#ары…
Сам ты пи#ар Вова, это я твоя подруга Маша.
Я ни чего не писала!!! Маша.
Маша...

Сижу ночью в канцелярии, дежурю. День, надо сказать, выдался маятный, устал я. А тут еще с документами поработать надо. Кое-что сделать к утру. Ночь. Тихо, спокойно. Вдруг звонит телефон.
Поднимаю трубку. Тонкий голосок:
- Привет, давай знакомиться...
Отвечаю:
- Девушка, милая, устал очень. Давай потом, а? - и кладу трубку.
Через минуту звонок. Та же самая картина. Отвечаю, мол, некогда, извини (человек я тихий, грубить не люблю). Проходит еще минута, звонок. Делаю ошибку, порчу документ, начинаю злиться... Поднимаю трубку:
- Ты, вероятно, очень страшная, если никто не хочет общаться....

Маленький городок. Один завод. Начальник охраны. Договаривается с охранником о вывозе с завода машины металла. А охранник - зять прокурора городка. Очень хочет стать начальником охраны завода. Весь разговор пишет на диктофон. Запись отличная. Все слышно.
Наутро начакльнику охраны ласты и завернули. С вещдоком ознакомили, подпису взяли и до завтра отпустили. Подумай, мол...
А брат начальника охраны - телемастер, а кум - ночной ссторож в прокуратуре.
Ночь. Кабинет прокурора. На сейф надета огромная катушка. От нее тянутся провода к здоровому гудящему трансформатору. Три напряженных рыла...

Военный в отставке. Годы перестроечные. Выживают кто как может. Переехал, обосновался, с мужиками местными познакомился. В один из выходных пошли чью-то машину посмотреть в гаражи. А один из местных мужичков в своем пустом гараже кур завел, и естественно петуха к ним. Пришли они на место, машину выкатили. Мужик из своего гаража курей выпустил, поодаль корма рассыпал. В общем, всем хорошо. Но оказывается, не только куры хотели вкусно поесть. С ветвей ближнего дерева за ними зорко наблюдали несколько ворон.
И вот одна из них, видимо самая молодая и неопытная, решила с курочками зернышка пок...