Приколы

отобранные

-------------

Худший выпускник юридического факультета одного из американских университетов был нанят адвокатом на одно из самых громких дел в стране. И получил самый большой невозвращаемый денежный аванс из всех выпускников универа за всю его историю. Как же это могло произойти? Баллов для поступления в вуз у этого товарища не хватало и приняли его по ошибке. Так же по ошибке отчислили за неуспеваемость не его, а другого парня. А он кой-как доучился и стал бакалавром права. После бесчисленных попыток он умудрился сдать экзамен на получение лицензии адвоката. Затем больше года предлагал свои услуги, но т...

Читать дальше

про работу

Один мой друг устраивался на новую работу, а по профилю он — программист PHP . Пригласили его в одну компанию. Собеседование с менеджером по персоналу, молодой девушкой по имени Катя прошло очень быстро: "Когда я начал описывать проекты, в которых я участвовал, я увидел, как быстро начали туманиться ее глаза, и пощадив ее психику, сказал, что не хочется грузить ее технической стороной вопроса, но изучив компанию и ее реализованные проекты, могу с уверенностью сказать, что с ее заданиями я справлюсь". Катя обрадованно сказала, что в таком случае назначит собеседование с самим директором, ...

Читать дальше

Автомобильный эксперимент

Суть эксперимента: Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче. Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься. Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные — тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу) После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается. Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором...

Читать дальше

про кота

История про котика и его пенсию. Несколько лет назад одна семья из города N приехала отдыхать на Тенерифе... и влюбилась в остров. Не устояв перед красотами Атлантики, купили дом с несколькими гектарами земли. Семья переехала на остров быстро, проблема заключалась в одном: дома оставался член семьи — рыжий котик, которому на тот момент было лет восемь, за которые он ни разу не покидал квартиру. Котик любил покушать и поспать, иногда сидел на подоконнике и наблюдал за птичками, но попыток выйти даже на лестничную площадку не совершал. Котик был упитанный, 16–17 кг. Встал вопрос перевоз...

Читать дальше

упсс...........

Прошлым летом ехали с другом на его машине в районе Ледового дворца. Встали на перекрестке на красный свет. А рядом с нами встает крузер сотка. Лето. Жара. Через открытое окно видна бритая башка. А в зеркало заднего вида я вижу 412-й москвич, приближающейся к крузеру с угрожающей скоростью. Я оборачиваюсь и не зря... Москвич начинает оттормаживаться, но поздно... Бац... ДТП... Я сразу же вспоминаю анекдоты про 600-е мерины и запоры.
Загорается зеленый. Мы смотрим. Никто не гудит. Все тоже смотрят, все же люди, всем тоже интересно, как сейчас произойдет кровопролитие. Из джипера вы...

Читать дальше

Переосмыслить жизнь

Сегодня ставил смеситель себе дома, перепутал местами трубы горячей и холодной воды. В итоге, если поворачиваешь ручку в "синюю" сторону - течёт горячая, в "красную" - наоборот. Жена стала орать, что я криворукий и сейчас буду всё переделывать. Было очень лень. Ну я и взял тот значок, на котором изображены "стороны" горячей и холодной воды, выдрал его и перевернул. На лице жены было выражено крайнее удивление. Такое ощущение, что я сломал ей психику. Сегодня весь день не ела и не разговаривала. С пустым взглядом она смотрит в пространство. То ли она переосмысливает свою жизнь, то ли у неё...

Читать дальше

такси - безлимит.

Садится сотрудник Kyivstar с друзьями в такси. Спрашивают у таксиста:
— Сколько будет стоить проезд?
— У нас безлимит за сто гривен.

Приезжают на место, таксист говорит:

— С вас 5700 гривен.
— Вы же сказали 100???
— Ну смотрите:
У нас безлимит за 100 гривен.
При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 гривен за каждые 10 км/ч.
Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах Киевской области. Вы заказали поездку в соседнюю область, а это уже использование услуги вне "Территории действия тарифного плана". Выезд...

Читать дальше

Дневник домового

12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него – зачем? Говорит – само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль.
Хахаль полез за ...

Читать дальше

ПРАВИЛА ПИТАНИЯ КОТА (людям читать запрещено!)

Ознакомьтесь с кошачьими правилами питания 1) Если в миске лежит два куска мяса, нужно обязательно вытащить их из миски на пол.2) Если эти два куска не одинаковы по размеру, нужно отгрызать от большого куска до тех пор - пока они не сравняются в размерах, а потом "забыть" про оба куска.3) Орать истошным мявом, клянча еду у хозяина, а когда всё же что-нибудь в миску положат, понюхать, и демонстративно отойдя в угол, начать вылизывать задницу.4) Если насыпали сухой корм - жрать без памяти пока пупок не развяжется, а потом с виноватым видом заблевать от переедания все углы в доме.5) Никогда не...

Читать дальше

вот так...

Марк Соломонович в магазине стройматериалов: - Я дико извиняюсь у Вас фанера есть?
- Вам для строительства?
- Та ну шо Ви, нет конечно! Над Парижем полетать!