если енота постоянно кормить быстрорастворимым рафинадом - он сойдет с ума...

Вот посмотрела недавно "Разрушителя" и опять меня замучал этот вопрос - как же все таки пользоваться этими тремя раковинами... Решила спросить у самого умного своего знакомого - у Гугла. И вот что нашла. Коменты без изменений))) Я лежала...

Может быть они для котэ?)

там не раковины в оригинале, а ракушки.! xD Я помню!!!!!11

это не меняет сути вопроса, раковины или ракушки…
как они работают!?

одну юзают, две запасные.

это женский туалет, фонтанчики для писи, попы и рта :)
исключительно для длинноногих блондинок

Я думаю они служат крышками для кнопок «Без сиропа», «С...

Angel (15:06:20 19/03/2010)
ага
Княгиня (15:11:02 19/03/2010)
не спи....
Княгиня (15:11:05 19/03/2010)
не спи...
Княгиня (15:11:08 19/03/2010)
не спи.
Княгиня (15:11:17 19/03/2010)
не спи! НЕ СПИ!!!!!!!!!
Княгиня (15:11:54 19/03/2010)
доброе утро))) Вы прослушали аутотреннинг "легко просыпаемся"
Статус:Спу....
Княгиня (15:14:48 19/03/2010)
как мы видим по данному экземпляру - этот автотреннинг нифига не помогает....

Разговариваю по телефону с подругой-москвичкой. И по ходу дела она говорит:
- Я тут за МКАДом сейчас...
- Слушай, а МКАД разшифровывается как Московская Кольцевая Авто Дорога? ( я была не уверенна в точности названия)
Ответ гениальный:
- Поверь, МКАД - это Московский Кольцевой АД!

— А вот мне.. А вот я.. – пробивался сквозь гогот Саня. – Дайте сказать-то!
Все умолкли и посмотрели на страждущего.
— А хотите я расскажу анекдот?
— Нет, что ты! – загоготали все. – Мы же тут уже четвертый час анекдоты травим. Всей толпой. И тут вдруг ты — возьмешь и расскажешь… Нелепость какая.
— Так рассказывать или нет? – надулся Саня.
— Рассказывай уже. – разрешила компания.
— Значит так. – набрал воздуха рассказчик. – Рассказываю анекдот.
— Нифига себе! Анекдот расскажет. – восхищенно сказал Толик.
— Обещал анекдот – рассказывает анекдот. – подхватил Иван. — Пацан сказал – пац...

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.

Очень грустно хомячку без подружечки,
Очень грустно хомячку жить без милочки.
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И изгадила поилочку чистенькую.

Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно-то жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.

А наутро загрустил-запечалился
По своей пушистой беле...

Представлен с оригинальными грамматическими ошибками.

(в скобках комментарии судьи)

Зовут меня, Лобанов Александр мне 14 лет. Сначала может быть скучно, но вы дочитайте до конца (пост скриптум написано, плизз).

(опус у нас называется) Жестокая Голактика.

Год 3132. Система Солнце. Планета земля.

Меня Зовут Джон Кавер. Мне 30 лет. В 3072 году когда на нашу голактику напала Махпела (хмм…махпела), мои отец был пиратом (пишет нам Лобанов Александр). Когда же все рейнджеры сражались с махпелой мой отец грабил и уничтожал мирные корабли, залетал (отец понимаеш у него, залетал) на пл...

Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» – это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

Основной экспортируемый продукт Чака Норриса – боль.

Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность...

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта -
провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я
думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25,
потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком
та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов
этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда...

Нашла в недрах интернета. Даже не поняла о чем речь... Автор: Девушка 19 лет...

.
.(o o )
. .)|(
.
.ктулху просто
-------------------­--
.
.(o 0 )
. .)|(
.
.ктулху удивлен
-------------------­--
.
.(~ ~)
. .)|(
.
.ктулха пережовываит твой моск
-------------------­--
.
. (> < )
... )| (
.
.ктулху морщицо, твой моск ему не нравицо
-------------------­--
.
.(^ ^ )
. .)| (
.
.ктулху нравиццо твой моск
-------------------­--

.(o\\\)
..) | (
.
.ктулху ЭМО...или Адольф.
-------------------­--

.(@@)
. .) | (
.

.ктулху зомбирует

-------------------­-...