Тёща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять: — Показать?

Женщина за рулем – Богиня!
пассажиры молятся,
пешеходы крестятся!

Что такое принципиальность? Остаться убежденным грибником после восьмого отравления бледной поганкой.

В туалете, в разгар рабочего дня, в самый неподходящий момент звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Отвечаю, разговариваем 4-5 минут. Отключаюсь... И тут из соседней кабинки: - Ну что,воду уже можно спускать?

Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…думаю…

Моему горю не было предела когда я узнала что двери в торговом центре открываются не моей силой мысли а автоматически.

В магазине: — Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом! — Я чё, блf, малой что ли? Дайте вон ту, с Терминатором!

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? и как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? и если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? и почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

Муж купает ребёнка, кричит из ванной: - Кать, он ест пену! Через пару минут: - Кать, она реально вкусная!