Один пpиятель pассказывает дpугому:
- Еду я, значит, из отпуска домой... Захожу в купе - а там блондинка, гpудь- во!, ноги - во!, кpасоты неописуемой... Тpогается, значит, поезд - а мы с
ней вдвоём, никого больше в купе! Hу, я, стало быть, бутылочку достал -выпили, познакомились, слово за слово... В общем, тp#хнулись с ней, кайф -
не пеpедать... Вдpуг она - в слёзы. Я ей, стало быть:
- Чего ты?.
А она говоpит - дескать, муж у меня - хоpоший, веpный, люблю я его, никогда не изменяла - а тут бес попутал... И плачет - так жалобно, что аж я pасплакался...
- Hу, и?..
- Что ну?
- Дальше что?
- Дальше что? Так и ехали всю доpогу - плачем и тp#хаемся, плачем и тp#хаемся...

В связи с кризисом скоро все банки объединятся в один крупный.
"Объединенный банк", сокращенно "Объебанк".
Правительство также рассматривает возможность создания нескольких банков:
"Национальный единый банк", сокращенно "Наебанк"
"Банк поддержки вкладчиков", сокращенное "Подъебанк"

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...

На перекрёстке между тачками мельтешат неестественно возбуждённые студенты-активисты с ленточками:
- А почему у вас нет ленточки? Щас мы вам ее на зеркало...
- Отойди от машины!..
- Вы что?!! Это же память!! О Великой Победе!
- Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
- Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!!
- Рокоссовский! На х.. себе ленточку намотай на память!..

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник.
Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний
этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же,
какая умница!
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день дома, а
мусор выкинуть некогда!

Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
- Дайте мне средство от бессонницы!
- Вам какое?
- Тест на беременность.

Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пи__ц! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, еб__н?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт
сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево
выкорчевать!!!

Адвокат обвиняемому:
- Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы
способны их оплатить?
Обвиняемый (молодой человек):
- Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль -
может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
Адвокат:
- Хорошо, годится. Так в чем вас обвиняют?
Тот:
- В угоне шикарного спортивного автомобиля..

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!

В больших семьях эгоисты вырастают калеками

Сизифов труд, сизифов труд... А где Сизифов перекур?

Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира как раз там и нет.

Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар...

Не так трудно встать на ноги, как слезть с дивана.

"Миру-мир" хорошо звучит, но "мужику-бабу" существеннее.

Угрызения совести в первую очередь отражаются на ногтях.

Мужик рассказывает приятелю:
- Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что Васька уже три дня как в командировке.

Искусственный интеллект встречается и у людей.

Неграмотные вынуждены диктовать

Шампанское "Вдова Кличко"

Начальник собирает всех подчиненных в своем кабинете, долго сидит, смотрит на них так и этак, потом говорит:
- Я собрал вас здесь, потому что вы - ПАЗЛ!

1. Парeнь расстался с дeвушкой, eму одиноко, он обращаeтся к жeнe друга
с просьбой подыскать eму подружку. она:
- А ты ee любить будeшь?
- Буду.
- На руках носить?
- Буду.
- Подарки дарить?
- Буду.
- Слушай, а можeт я тeбe подойду?

2. Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу
влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
- Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже из-за вас
пять ночей не могу уснуть!

3. Железное правило лидера:
Трахни жену утром - будешь первым.

4. - Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час, а то муж
в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года, как ни странно, но
я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает
аптека, чтобы купить контрацептивны, но я могу обойтись и без них..