Кумедні історії з життя, жарти та афоризми

Приколи taniar

Мотивирующая биография Авраама Линкольна

1831 – прогорел в бизнесе, объявлен банкротом;
1832 – потерпел поражение на выборах в законодательную палату своего штата;
1834 – вновь прогорел в бизнесе и опять объявлен банкротом:
1835 -1836 – личные неудачи и в итоге тяжелейший нервный срыв, долго лечился;
1838 – потерпел поражение на очередных выборах;
1843 – потерпел поражение на выборах в Конгресс США;
1846 – потерпел поражение на выборах в Конгресс США;
1848 – потерпел поражение на выборах в Конгресс США;
1855 – потерпел поражение на выборах в Сенат;
1856 – потерпел поражение как кандидат на пост вице-президента СШ...

гороскоп о влюблености)))

Овен: влюбился, пострадал от этого, но не разлюбил.
Телец: в конце концов влюбился.
Близнецы: влюбился, потом влюбился, потом влюбился...
Рак: влюбился - женился.
Лев: влюбился - не понравилось, больше не влюблялся.
Дева: сделал вид что влюбился.
Весы: подумал, подумал.. влюбился.
Скорпион: влюбился - пострадал, влюбился - пострадал.
Стрелец: влюбился - добился!
Козерог: влюбился, и заставил в себя влюбиться.
Водолей: долго выбирал, выбрал - влюбился.
Рыбы: влюбился, бросил, пожалел.

не-не, кипяти воду)))

Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, бл#дь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если купите, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я прид...

про отца))))

Дочь олигарха выходит замуж за простого парня.Приводит его знакомить с родителями. Беседа.

Отец:

- машина есть?

Парень:

- Бог даст - будет.

Отец:

- квартира есть?

Парень:

- Бог даст - будет.

Отец:

- ты вообще мою дочь сможешь обеспечить?

Парень:

- Бог даст -обеспечу.

Мать:

- ну че, как он тебе?

Отец:

ЛОХ-ЛОХОМ, но мне нравится как он меня НАЗЫВАЕТ...)))

спасибо, уже не надо)))

Мужчина едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:

— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужчина снова обращается к небу:

— А, всё, не надо. Нашёл!)))

про мужчин)))

Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.

а не надо ля-ля)))

Пошли две женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить. Одна спрашивает у второй:
- У тебя какой размер груди?
- 3-й
- А у меня 2-й. Так, складываем, ставим на 5-ю лошадь.

Выигрывают кучу денег!

Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.

- Ты сколько раз за ночь жену?- Я - три.
- А я - четыре. Складываем, ставим на 7-ю лошадь.

Победила лошадь под номером 2(((

Мораль: не надо ля-ля)))

и это все о ней)))

Женщина - как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме.

Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.

Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет?

Женщина - как преподаватель на...

кхе, кхе...такая вот история)))

Идет лекция в ВУЗЕ.

Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого...

И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?

Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу....

Приколи

Приколи taniar

Вся стрічка

Мотивирующая биография Авраама Линкольна

гороскоп о влюблености)))

не-не, кипяти воду)))

про отца))))

спасибо, уже не надо)))

про подруг)))

про мужчин)))

а не надо ля-ля)))

и это все о ней)))

кхе, кхе...такая вот история)))

taniar

Знайти в архіві

Свіжі нотатки

Свіжі шпалери