Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что?
— В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушел в гараж.

Девушки замуж выходят худенькими , чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.

Жена: Ты хочешь быть правым или ты хочешь быть счастливым?
Муж: Я хочу с тобой поговорить.
Жена: Тогда молчи.

- Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый.
- Уточни - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?

Пациент - врачу:
- Доктор, никак не могу жениться. Игнорируют меня женщины. Может, я гомосексуалист?
- А сколько Вы зарабатываете?
- ...
- Конечно, гомосексуалист, ведь Вас форменным образом имеют!

Пациент с геморроем пришел к врачу, тот, соответственно, выписал ему свечи. На следующий день он снова приходит к врачу:
- Здравствуйте, доктор. Это я, пришел за следующей порцией.
- Подождите, по-моему, я вчера вам выписал одну пачку?!
- Все, правильно. Я уже ее использовал.
- Ничего не понимаю! Вы что, едите их, что ли?
- Ну не в задницу же засовываю!

Пришёл мужик к псиxиатру:
- Доктор, у меня всё плоxо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
- Ну, батенька, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобней, закройте
глаза и повторяйте за мной: У меня всё xорошо - я здоров, богат и благополучен. Я люблю и я любим.
Мужик открывает глаза:
- Я рад за вас, доктор.

- Доктор, а Вы уверены, что лечебные травы лечат и приносят пользу?
- Посмотрите на мой новый «Бьюик» и шубу жены, и не сомневайтесь!

Психотерапевт пациенту:
- Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть?
- Нет.
- Ну вот и прекрасно.

Врач - пациенту:
- Чтобы в ближайшие полгода не умереть, Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты... Да, и самое главное - больше радуйтесь жизни!