Пришел как-то мужик с женой на авиавыставку. А там аттракцион – всех желающих катают на самолетах с исполнением фигур высшего пилотажа.
- Сколько стоит полет? – спрашивает мужик у летчика.
- Стольник баксов!
- Нет, дорого!
Ну, летчик решил приколоться и говорит:
- Давай так – если Вы во время полета закричите от страха, тогда платите, не за-кричите – бесплатно!
Ну сели они. Летчик спереди, мужик с женой сзади. И полетели. Летчик петлю де-лает – сзади тишина, летчик бочку – тихо. Летчик в штопор – ни звука. Приземлились. Пилот поворачивается и говорит:
- Молодец, смелый ты мужик.
Мужик (довольно):
- Да ладно. А ведь я чуть было не вскрикнул, когда жена вывалилась!..

Папа спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что читаешь?
- Учительница дала почитать, называется – "Лесбиянки"!
- Да ну?!! А ну, дай посмотреть…
Берет книгу, разочарованно:
- А-а-а… "Лес" Бианки!

Едет мужик в поезде на нижней полке и вдруг на него сверху начинает валиться дерьмо, ну мужик естественно расстроился и давай стучаться ногами в верхнюю полку.
- Мужчина!!! Просыпайтесь, вы по-моему обосрались!!!
А ему сверху:
- А я и не спал.

Новый русский приходит в церковь исповедь.. Священник его спрашивает:
- В чем твой грех, сын мой?
- Батюшка, я слишком жадный.
- Жадность – большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
- Как? 50$ первому встречному?
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Новый русский его послушался. Выходит он из церкви – вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку – туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
- Вот, возьмите…
- Нет, этого мало, нужно 100$.
- Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
- Ну так ведь батюшка – это постоянный клиент…

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР – продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно будешь на гея похожий.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачивается к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.

Новый русский жалуется приятелю:
- Прикинь, братан, всюду сплошное кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а проверил в музее, блин, - оказалась китайской!

Один генерал попал в военный госпиталь и должен был там пробыть около недели. С самого первого дня его там начало раздражать буквально все: то, что его положили не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, то, что ему подавали еду или холодную, или такую, которую есть вообще нельзя, то, что другие больные не соблюдали тишину по ночам и т. п. Короче, всех конкретно достал. На третий день его пребывания в палату входит медсестра и говорит ему:
- Вам нужно измерить ректальную температуру, господин генерал.
Ворча, генерал все же становиться на четвереньки кверху задницей таким образом, чтобы медсестра смогла ввести ему термометр. Она вводит и говорит:
- Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут.
И уходит. Через час в палату входит уже другая медсестра и видит генерала в такой пикантной позе. Она с удивлением спрашивает:
- Что здесь происходит?
Генерал ворчит:
- Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру?
- Конечно, видела, господин генерал, но только это делается ректальным термометром, а не ромашкой.

Сидят за столом отец и сын, водочку, значит, кушают. Подпили конкретно, ну отец и говорит:
- В твои годы я трахал все, что движется!
Сын ему:
- Батяня, не двигайся.

Нарик варит молочко. Вдруг – соды нет. Пошел в магазин. В этот момент менты, облава – никого нет. Сидят, ждут. Приходит Нарик. Менты:
- Все. Пиши объяснительную. Все, что видишь!
Нарик написал. Мент читает:
"Пошел в магазин. Прихожу – сидят менты и варят молочко."

Пьяный звонит в дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я.
Он звонит в другую дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я.
Он звонит в третью дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я!
И тогда он в ужасе кричит:
- Почему ты живешь везде, а я нигде?