Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок"
Тема: "Автодорожное движение"
Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией.
Дети хором произносят ответ.
УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?
ДЕТИ: КАМАЗ
УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?
ДЕТИ: Жигули
УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?
ДЕТИ: Нива
УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?
ДЕТИ: Мерседес
УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?
ДЕТИ: Джип
УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?
ДЕТИ: ДэПээС-ник
УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя
ДЕТИ: Постовой
УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, значит в ДТП?
ДЕТИ: Газель
УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?
ДЕТИ: П#дарас
УЧИТЕЛЬ: Мигалки, бл#ди и понты, за пивом ехали?
ДЕТИ: Менты
УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?
ДЕТИ: ни х#я
Приколи Ales Nettling
Анекдот
Анекдот
Украинско - Румынская граница. Прямо на разделительной полосе браконьеры поставили капкан, и одной ночью туда попался волк. Одни сутки воет, вторые воет, третьи воет, никому нет до него дела, всем впадло с ним возиться. На 4-й день украинские пограничники не выдержали, звонят румынам.
-Освободите своего волка, а то задолбал выть, 3 ночи уже спать не даёт!
Румыны попытались возразить
-А почему он наш, может и ваш, вам надо, сами и освобождайте.
А украинские с уверенностью
- Нет точно ваш: он себе уже 3 ноги отгрыз, а с капкана так до сих пор и не выбрался.
Анекдот
Стоит грузин на пляже, весь волосатый! К нему подбегают 2 маленькие девочки:
-Дяденька, вы попуас?
-Дэвачки, я и попу-АС и в писю-АС!
Анекдот
Едут по полю Илья Муромец,Добрыня Никитич,Алеша Попович.Тут откуда не возьмись их окружило войско орды. И говорят им:
-Если сума длины ваших членов будет меньше 1 метра,то вы будете отсасывать у всей орды,если 1 метр и больше тогда отпустим вас.
Достал Илья Муромец свой агрегат-50см.
Добрыня-45см.
Алеша Попович-5 см.
Как раз метр, отпустили их.
Едут дальше ,тут Илья Муромец говорит:
-Если бы у меня встал то вам бы не пришлось свои доставать
Добрыня:
-Если бы у меня встал то мы бы и с Алешей без тебя справились бы.
Тут Алеша говорит:
-А если бы у меня не встал то сейча отсасывали бы у всей орды
Анекдот
Приехала на завод американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и что-то остро обсуждают.
Американскую переводчицу попросили перевести их разговор.
Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему:
-В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил
в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в
интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое
невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами.
Анекдот
Ідуть два мисливця на їх з кущів вибігає медведь, один бах - поранив медведя !!! той за ним, мужик на дерево - медведь за ним, той кричить: "куме, стриляйте" - Кум Бах і кричить: "куме, я йому праве яйце відстрелив", той що на дереві: "Кумееее, стриляйте!", ще раз Ба-бах, кричить: "куме, я йому ліве яйце відстрелив!!!", "Куме, в голову стриляйте, в голову - по очам бачу що не *бать лізе..."
Анекдот
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.
Анекдот
Приїхав до колгоспу новий зоотехнік, а председатель йому відмовляє в роботі, мовляв є вже один.
- Я мову тварин розумію. Можу довести.
Пішли до до корівника, зоотехнік потрогав корову за вимя пошептав щось їй на вухо, та йому мукнула, він і каже:-ЇЇ не додоїли вранці, а в обіди недали води. Пішли на свиноферму, до свиноматки знову її почухав, помацав, пошептав щось на вушко, та щось похрюкала він до председателя:- Вона сьогодні народила 7 поросят, двох вкрала та 1 та ,ну і так далі.
Председатель зрадів такому зоотехніку, запросив додому пообідати. Ідуть вони, а тут коза привязана ---МЕЕЕЕ.
Председатель: - Та не слухай ти її , було один раз і то по п\'янці.
Анекдот
Луцьк. Заходять дві блондинки в тролейбус. Одна заходить через передні двері, інша через задні. Перша питає:
-Я доїду цим траліком до Променя?
-Ні.
Інша блондинка:
- А я?
