Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе.
Хочется чего-то большого и чистого.... Слона помыть ,что ли?!
Лечебный смысл малинового варенья состоит в том, чтобы на день вперед занять себя выколупыванием косточек из зубов. Тем временем забываешь о том, что болен, не обращаешь внимания на микробов, они обижаются и уходят.
Отучить жену покупать всё подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.
Господин Президент!
Если Вы не можете повысить пенсии и обеспечить всех работой, то - Пожалуйста!
Сделайте мусорные контейнеры невысокими, а то лазить в них не удобно. Заранее Спасибо!
Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку
спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает.
Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к
его ногам. Короче, успех грандиозный!
Тут с корзиной, загруженной под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая
тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
- Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала
сделать, а?
- Очередь занять...
- Ну???
- Ну я... их......
Маня
а давай займемся сексом, но только по асе?
Ваня
каэш.. тока без прелюдий...
Маня
ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....
Ваня
я кончил и закурил.
Мои соседи не занимаются любовью!
Ни снизу...ни сбоку...Ни свер...ах..дааа...я ж забыл, я же живу на последнем этаже! ))
У нас потрясающая слышимость (это ужасно) но за 5 лет я слышал всё что угодно, смех, ругань, плач, разговоры, шалман, гитару, шаги,грохот посуды, журчание воды, караоке, мордобой, пару раз вызывал милицию, на крик "помогите, убивают!", сам бегал чуть не в одних трусах на помощь (милицию ждать некогда)...но ни разу за эти 5 лет я не слышал стонов, вздохов, всхлипываний,охов-ахов и прочих междометий, скрипа кровати и бешенной долбёжки её же о стену...в общем ничего из тог...
— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор!
— Ну что же, приступим. Курите?
— Не совсем...
— Не совсем? Как это?
— Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
— А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
— Не совсем...
История для тех, кто вздыхает по советским временам.
Помните фильм "Иван Васильевич меняет профессию"?
"Икра красная, икра черная, икра заморская... баклажанная".
К концу семидесятых и "заморская" стала дефицитом. Был я как-то в
командировке в одном областном центре Украины. Вижу - очередь. Тут же встал в конец. А потом начинаю расспрашивать, что там такое "выкинули".
Оказалось, в магазин завезли ту самую пресловутую "заморскую". Дают не более двух банок в одни руки. Ну, с полчаса, думаю, простоял.
А за мной стояла мадам средних лет и все по-украински причитала, что ей, как всегда, н...
