Три подружки в ресторане после бутылочки коньячка секретничают о мужьях:
- Я у своего член весь изучила, по двум родинкам справа от любого отличу!
- А у моего только одна слева!
- А я своему только под одеялом и в темноте разрешаю… Я даже руками его никогда не трогала, поэтому ничего не могу сказать…
- Да ладно тебе, Свет, не расстраивайся, у него вообще нет родинок!
- Точно, Юлька! и головка на ощупь такая большая, как шляпка у гриба!

Было мне года четыре.
Родители по вечерам смотрели "Секретные Материалы", а меня соответственно в спальню перебазировали.
Надо сказать, в спальню вела не обычная межкомнатная дверь, а плотные такие занавески. Конечно, они следили, чтоб занавески я не отодвигал. Увидит дитё еще чего лишнего.
Так я, взял ножницы и прорезал в занавесках отверстия для глаз, стою смотрю себе.
Ну а что, детская логика - ничего ж не отодвинуто, все условия выполнены.
Мне папа потом рассказывал, КАК они перепугались, когда обернулись в очередной раз, а на шторке - это.
Лишили сладкого, конечно. И поделом.

Возвращается муж из поездки. Сразу к сыну:
- Ну что, сынок, не приходил ли к маме кто-нибудь в гости, пока меня не было?
- Да только сосед, дядя Сеня.
- Сынок, ты уже большой - тебе скоро пять лет. Скажи, дядя Сеня и мама случайно не целовались?
- Ну что ты, папа. Они же не муж и жена. Как же они могут целоваться? Они мне мультики включали, а трахаться шли в другую комнату.

Вчера неожиданно обнаружил, что закончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на верёвке. А на улице "-26°С".
Теперь с нетерпением жду весны... allane

- Сема! ложиcь спать.
- С кем?
- Ни с кем. Просто спать.
- Это не спать, это баиньки.
- Тогда, Семочка, ложись баиньки.
- Не, я спать хочу...

Спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования.
Он ответил:
— Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пять лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигнёй.
Задумался.

Наблюдательные соседи

Надо было съездить в магазин. Выхожу на улицу, по пути встречаю соседку — пожилую женщину, божьего одуванчика. Поздоровались. Она мне уже в спину: "Вы такой молодец! Всегда, перед тем как сесть в машину, перекрещиваете её."
Я толком ничего не понял, криво улыбнулся и пошёл к машине.
"Странно, никогда за собой подобной набожности не замечал. Что она имела ввиду?" — стал я размышлять, смахивая пушистый снег с дверного проёма, прежде, чем сесть в машину. И тут меня осенило...
Я всегда сначала убираю слой снега, проводя рукой над дверьми и между ними, чтобы снежинки ...