Звонок в дверь:
- Здравствуйте, квартиру сдаёте?
- Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
- Да мне на минутку, поссать надо. Держите 60 коп !

Рассказ о том "Как вы познакомились?" для родителей, детей и внуков:
- Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить до дома. Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться...
Тот же рассказ для близких друзей:
- Хватаю я её с утра за задницу и спрашиваю, а зовут-то тебя как?

Когда Бог создал Адама и Еву, он сказал:
- Дети мои, нельзя!
- Нельзя что?
- Нельзя есть запретный плод!
- Запретный плод!? У нас есть запретный плод? Ева, у нас тут есть запретный плод?
- Нету у нас плода!
- Нет, есть!
- Нету!
- Есть!
Бог:
- Ни в коем случае не ешьте запретный плод!
- Почему?!
- Потому, что я - ваш создатель, и не хочу, что бы вы ели запретный плод! - сказал Бог .
Через несколько минут Бог увидел, что Адам и Ева жуют яблоко.
- Дети мои, разве я вам не говорил, что нельзя есть этот плод?!
Адам:
- Угу, говорил!
- А почему тогда ты его съел?
- Не знаю. Она п...

Понес кой-то черт еврея в горы.
Упал он оттуда, но зацепился за кустик. Висит и молится:
- "Господи, помоги!".
Тут открывается в небесах дверка, оттуда Бог:
- Что надо-то?
- Вот, сейчас упаду, помоги!
- Еврей?
- Ну!
- Мацу ешь?
- А то ж!
- В Меня веруешь?
- Верую!
- Сильно!
- Огого как!
- Ну, тогда отпусти руки.
Еврей ненадолго задумывается, потом:
- Так, все ясно. (В дверку на небесах) Эй! Есть там кто-нибудь еще?!

Багато відомих авторів дитячих казок – Шарль Перро, брати Грімм та інші – писали свої твори для дорослих і лише потім їх книги були адаптовані для дітей. Пропонуємо познайомитися з неадаптованими версіями цих казок, і, скажемо прямо, зі слабкими нервами читати далі не варто.
В деяких версіях казки «Троє поросят» вовк з’їдає двох ледачих поросят після того, як ламає їх будиночки.
Первісна версія «Сплячої красуні» виглядала досить своєрідно. Знайшовши сплячу красиву дівчину, цар її зґвалтував, після чого принцеса через дев’ять місяців у сні народила двійню. Один з близнят висмоктав з її пал...

- Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти!Я спрашиваю чей он?
- И шо ты орешь,Моня? Это же твой!
- Знаю, просто может, кто не в курсе!

Рабинович едет в купе с соседом и периодически вздыхает.
- Рабинович, что вы вздыхаете? Все в порядке?
- Да. Все в порядке.
- Дети в порядке?
- Да.
- Бизнес?
- Да, все отлично.
- Да что ж вы все время вздыхаете?
- Что вы от меня хотите? Мы так дышим.

Странно,в туалетах нашего офиса,распределение аксессуаров:в двух кабинках есть ёршики,нет бумаги,в третьей есть бумага,но нет ёршика.
Видимо,предполагается,что эти вещи - взаимозаменяемые...