Приколи Rabynovich
Клоун после возвращения с работы ругает своих детей за какой—то проступок, а те катаются по полу со смеху.
Жена ему говорит:
— Сёма, ты прежде чем детей—то ругать, смыл бы грим...
— Как умный еврей разговаривает с глупым евреем?
— Только по телефону и из Америки.
Объявление:
"Предоставляю услуги мужа на час. Натопчу в коридоре, поваляюсь на диване, оставлю после себя срач, в т.ч. и на кухне, разбросаю одежду и носки, не опущу крышку на унитазе! За дополнительную плату приду ночью, пьяный, с цветами и в губной помаде, поддержу скандал а так же примирение. Оплата по факту. Тел. 0343434343"
- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, подымаю одну ногу, опускаю, подымаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине.
- А зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
- А как же я, по-вашему, должен надевать брюки?
- Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!
Вчера поздно пришёл домой. Голодный...
Во мне боролись два человека. Один го...
Мужчины мечтают:
- В 5 лет съесть все конфеты;
- В 10 лет переиграть со всеми игрушками;
- В 20 лет перетрахать всех женщин;
- В 30 лет заработать все деньги;
- В 40 лет занять все руководящие посты;
- В 50 лет заработать хорошую пенсию;
- В 60 лет послать весь мир нах! Потому что ничего из вышеперечисленного не получилось;
- В 70 лет - чтобы приехали внуки;
- В 80 лет - дожить до следующего дня рождения.
Какой идиот придумал такие фасовки пельменей, что на один раз всегда много, а на два - мало?
- Здравствуйте, вашей маме зять не нужен?
- Нужен.
- ...
- Ну... и что дальше? Так и будешь молчать?
- Хрен знает, так далеко я ещё не заходил.
Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости.
Дайте 400, и я пойду на подвиги!
