Объявление на одесском пляже: «Уважаемые граждане отдыхающие! Помните: не все то, что плавает в море, — наши трудящиеся!»

Приятель Сергей, проживший в Германии лет двадцать, рассказывал о тамошних женщинах:
- Кого у меня только не было, с француженкой жил, с итальянкой жил, на польке, так и вообще, был женат.
Были у меня и шведки и англичанки и даже одна японка, а вот с самими немками как-то не заладилось, ни одной не было, уж очень они, как бы сказать, не русские…
Тяжелый народ.
Хотя, вру, однажды я все-таки попытался, завел роман с немкой, не понравилось, хватило меня ровно на два дня.
А дело было так:
Познакомились мы на чьем-то дне рождении. Ее звали Эммой.
Поговорили немного, понравились друг другу...

Иду вчера по улице..
За мной идут две девушки.
Одна другой говорит:
- Ты не обольщайся. Сперматозоид живет 5-7 дней.

Опасаюсь 13 чисел, особенно в пятницу. Родился 13-го, защитился 13-го,
женился 13-го, живу на 13 этаже, телефон делится на 13 без остатка,
кошка и та померла в 13 лет. Три раза попадал в авто и авиакатастрофы по
13-м числам.
Короче, 13 июня сего года в пятницу вел себя предельно осторожно, ожидая
полуночи.
В полночь глянул на часы, вздохнул во всю грудь и вышел на балкон
перекурить накопившийся страх. Спички не зажглись, взял купленную утром
китайскую зажигалку. После третьего удара большим пальцем она взорвалась
и больно опалила мне усы и шевелюру.
Утром жена еще раз смазала мне ...

Женское счастье...
Расставаясь с первым мужем, думала: вот повезет будущей - уже обучен носки не разбрасывать, посуду мыть...
Но и мне повезло!
Бывшая жена моего нынешнего даже гладить научила.

- Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
–– И шо, не помогло?!
–– Я вас умоляю! За то шо такое "проср@ть деньги", я теперь знаю натурально.

-Дорогая выпусти кота пописать
-Я и так ничего не успеваю! Крикнула я, одной рукой крася глаза, второй чистя зубы, одной ногой влезая в юбку, носом листая ленту одноклассников на телефоне, потом вспомнив что у меня свободна вторая нога я зафутболила кота в окно...
-ВЫПУСТИЛА!

Жена с детьми уехала на выходные, решил отдохнуть в одиночестве, попить пивка.
Потом чегой-то захотелось посмотреть порнушку.
Ну раз захотелось – включил.
Через какое-то время, поймал себя на том, что не смотрю на извивающуюся со стонами группу тел, а с большим интересом разглядываю монументальный камин на заднем плане.
Так тихо и незаметно подкралась старость…

Как русский объяснял, иностранцу что значит выражение "на всякий случай".
- Вот смотри, вот наш поп может иметь жену детей, а ваш падре, не может иметь жены и детей.
А яйца ему оставили, так, на всякий случай...

В день, когда возможна нежелательная беременность, нужно встать лицом к аптеке и сказать:

«В синем небе, в чистом поле, во густой дубравушке, на зеленой травушке белой горлице летать, а мне (СВОЁ ИМЯ) не залетать!
Где придется, а пускай не заведется!»

После чего следует зайти в аптеку и купить контрацептив.