...уже неделю пытаюсь научиться сворачивать язык в трубочку. Нет не вверх, а вниз, не получается!
P.S ...а я знаю что Вы сейчас делаете.

Внешность!
Карьера!
Поклонники!
И как ей это все удаетсяя????
Легко!
Читайте ответы в свежем номере СОSМОРОLIТАN:
"Три упаковки крема Виши в день, норма или перебор?"
"Спать или не спать с боссом?"
"Как правильно крутить динамо?"

Жена говорит мужу:
- Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать?" Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж, задумчиво:
- У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.

В 17.00 сел с ребенком делать уроки.
К 18.00 выпил валерьянку.
К 19.00 дернул коньяка.
К 20.00 дышу глубоко сдерживаюсь, чтоб не заорать .
В 21.00 дышу часто и прерывисто, объяснять сил нет, ору и плевать, что думают соседи.
22.00 плюнул на уроки закрылся в комнате, трясет при появлении ребенка в дверях.
23.00 стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю систему образования, поражаюсь стойкости своего ребенка, который вопреки всему сидит и делает уроки...

Прихожу я как-то на Староконный рынок, за ошейником для своей Лады.
Мы с ней в принципе похожи, и ее шея немного пошире моей.
Поэтому я решил примерить его на себя.
Смотрю - народ стал подтягиваться, и с удивлением на меня смотреть.
Тут подошла одна торговка и говорит мне на ухо:
- "А у меня еще и плетки кожаные есть!"
Правда, смысл ее слов дошел до меня уже на выходе с рынка...

У ceкcолога:
— И запомните,Давид Исакович, если душа не лежит, то и не встанет!

- Сарочка, Ви знаете, мой Изя таки перестал пить и изменять мне....
- Давно?
- Завтра будет сорок дней....

- Зяма, я слышал, что Вы купили новый телевизор! Вы стали лучше жить?
- Я Вас умоляю, Соломон! Нам стало лучше видно, как другие живут лучше нас...

Хозяйке на заметку: успокаивая парня после неудавшегося секса, лучше не использовать такие выражения как "на худой конец" и "мягко говоря".