Объявление на одесском пляже:
"––МУЖЧИНА НЕ РАСКАЧИВАЙТЕ ЛОДКУ! МУЖЧИНА НЕ РАСКАЧИВАЙТЕ ЛОДКУ,ЭТО ОПАСНО!....
АХ,ВЫ ТАМ НЕ ОДИН.....

Женщины такие многозадачные..
Наблюдаю, как коллега переписывается в скайпе с "неудачной" клиенткой. Набирает текст и сама себе диктует: "Пош-ла на **й, ту-пая ***да", а выходит на экран: "Еще раз приносим свои извинения..."

- Соломон Маркович! Как Вам в принципе антисемитизм?
- Если относительно Шнеерзона, который мне должен давно и безуспешно, то я выборочно за!

А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" - она так радуется!
Почему-то с женой этот фокус не проходит..

Мужчина думает о сексе каждые десять се- СЕКС СЕКС СЕКС СЕКС СЕКС ... Пардон, каждые пять секунд.

8 марта 9 утра, жена проснулась и ворочается.
Муж:
- Дорогая, поспи ещё.
10 утра.
Жена пытается встать с кровати, муж:
- Поспи ещё, пожалуйста.
11 утра, жена садится на кровати, муж не открывая глаз:
- Ещё чуть-чуть поспи.
Жена:
- Да я в туалет хочу!
Муж:
- Ну сходи и спать! А я скоро протрезвею, съезжу за цветами и принесу кофе в постель!

В мире много чего вредного.
Я, например.

Евреи приходят к мэру и говорят:
- Слушайте, мэр! У вас часы на башне бьют неверно!
- Как?
- А вот так, на один удар меньше... Пойдем послушаем,
сейчас будут бить.
Идут. Приходят. Часы:
- Бам!
Евреи:
- О!
Часы:
- Бам!
Евреи:
- Раз!