Приколи Rabynovich

Забавные суеверия

Моряки: разбивают бутылки о борт корабля

Самая одесская и, пожалуй, самая суеверная профессия — моряк. При спуске судна на воду о корпус традиционно разбивают бутылку шампанского: считается, если тара разлетелась вдребезги — экипажу будет сопутствовать удача, а если с первого раза не разбилась — быть беде. По той же причине опытные морские волки не берут на борт женщин, хотя в наше время дамские экипажи — не редкость. «Нельзя преждевременно сообщать название корабля и выходить в море в пятницу 13-го. Также есть традиция при прохождении экватора: нужно остановить судно на нулевом градусе,...

Читати далі

)))))))))))))))))

978498

Людииииииииииии!!!
Умоляю,не поленитесь и прочтите эту "сказку"!
Кто её написал???
Каких грибочков объелся???
Али какой травы обкурился???

Анекдот

Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта:
- Бутылку водки, порцию манной каши!
Официант пожал плечами и принес заказ. Мужик второй раз заказал то же самое и третий тоже. Официант не выдержал:
- Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли!
- Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем блевать, мне все равно.

Переход

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно умер…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я вс...

Читати далі

Попросил жену сделать чай с двумя ложками сахара. Спасибо...

978236

Анекдот

Муж потерял кошелек. Жена: - Йося, ну же первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям! - Циля, таки переживи эту премьеру молча!

Вот так...

Выбило у меня автоматы из-за перегоревшей лампочки. Исправляется это легко, лампочку заменить, автомат передернуть. Квартира съемная, поэтому не обратил на то, что автоматы в квартире в коробке на стене висят. Полез в щиток, который на лестничной клетке. Там тоже есть автоматы на всю квартиру. Я их раз пятьдесят передернул, света нет. Стал провода дергать, и о чудо, один из них, который подает напряжение на всю квартиру просто вытащился из автомата, он был просто не зажат винтом. Я его зажал конечно, это все равно не помогло, потом нашел автоматы в квартире и все получилось.
Но самое главн...

Читати далі

Да, уж...

И так каждый раз

Я с девушкой(Д) в магазине:
Д - Какое пальто больше нравится - черное или серое?
Я - Черное.
Д - Правда?!
Я - Да.
Д - А мне больше серое..
Я - Тогда бери серое, я мало что понимаю.
Д - Тогда ты не захочешь со мной ходить, тебе оно не нравится..
Я - Ты мне во всех нравишься!
Д - ... Ну скажи честно, тебе серое не нравится вообще?
Я - Я просто обожаю оба эти пальто, но из них 2 мне больше нравится черное!
Д - Всё!
Я - Что?
Д - Ты мне испортил настроение, пошли!

)))))))))))))))))

978031

++++++++

ОДЕССА. ПРИВОЗ.

Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных помидоров.
— Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
— Да вон же, в соседнем ряду.
— И шо, много народу?
— Да никого не было. Даже продавца.

Женщина покупает картошку.
Продавщица взвешивает.
Женщина:
– А на "поход”?
Продавщица кладет сверху одну картофелину.
– А еще немного на "поход”?
Продавщица кладет еще одну картофелину.
– Ну, еще хоть одну на "поход”!
Продавщица:
– Послушайте, мадам, вы что, в поход одна пойдете или всех своих родственников прихватите?

К прилавку подхо...

Читати далі