С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

Напоминание всем, кто читает этот пост: проверьте плиту на кухне. Возможно, именно сейчас там что-то вареное превращается в жареное...

Я купил себе книгу по анализу почерка и решил опробовать на коллегах по работе. Одна женщина спросила, можно ли ей принести образец почерка её дочери. "Конечно", - ответил я.
На следующий день она вручила мне конверт с запиской. Я вскрыл его, прочитал и объявил: "Вашей дочери 14 лет. Она отличница. Любит музыку и лошадей".
Потрясённая коллега побежала рассказывать обо мне друзьям. Я даже не успел сказать, что в записке было написано: "Мне 14 лет, я отличница. Люблю музыку и лошадей. Мама думает, что вы обманщик".

Женщины...
Вязать носочки, ожидая супруга с корпоратива, периодически подогревая ужин, — нудное дело.
Не лучше ли, не интереснее ли позвонить подруге и спросить, покормила она твоего мужа или нет...

В общественном туалете.
Реплика на пердеж из соседней кабинки:
- "...лядь!
- Да-а-а... Жопа с порядочным прошлым так пердеть не может!

В принципе , если не трезветь....то меня моя жизнь УСТРАИВАЕТ...

Вчера, от безделья, повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Тока вместо яблок использовал солёные огурцы, а вместо яблони - балкон пятого этажа.
В результате опыта установлено, что мысли прохожих, после удара солёным огурцом по голове, ценности для науки не представляют...

А я в Новом году - жду повышения зарплаты...
Потому что, на корпоративе - не бухал....
И всё происходящее зафиксировал на видеокамеру...

Мужчины возмущаются, что женщины так долго собираются, а женщинам просто бриться дольше!