Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем.
Вы голый.
К кому вы повернётесь спиной?

На одной из крыш в г. Одессе...

Я как-то в ресторане в Судаке работал, был там один смазливый официант - регулярно барышень клеил весьма пугающей наружности, не известно из каких соображений.

В конце сезона местный ювелир выпивал с владельцем ресторана и между делом поделился информацией что официант наш за сезон ухитряется сдавать пару сотен грамм золота в виде женских цепочек и украшений. Причем все цепочки порваны, потом выяснилось что не порваны, а перекушены. Хитрован устраивал с барышнями ночные купания голяком, потом бурные страсти в кустах, по ходу секса перекусывал цепочку, аккуратно затягивал украшение в хлеб...

... ты спишь с подушкой или подружкой.
... тебе приходится самому решать какого цвета будут стены в твоей спальне, а потом еще ехать самому выбирать и покупать обои.
... ты вынужден поддерживать отечественную или индийскую промышленность путем постоянного приобретения Дюрексов и Контексов.
... твой домашний телефон постоянно молчит и может быстрее выйти из строя по причине редкой эксплуатации.
... тебя могут не любить жены некоторых твоих друзей, опасаясь что друг последует следом за тобой.
... твои вещи лежат не аккуратными стопками в шкафу, а маленькими сугробами на креслах.
... ты ...

"Крепкий орешек 3", надпись на плакате "Я ненавижу негров":
Съёмки проходили в Гарлеме, и если бы Уиллис объявился там с таким плакатом, его бы пристрелили. Поэтому на самом деле он стоял с надписью "Я ненавижу всех". А при монтаже потом дорисовали про негров.

А мы то думали что он реально крут!

Работаю я в морге, «интересных» клиентов море! За каждым трупом своя история и жизненная ситуация которая его «к нам» и привела. Как-то раз, привозят к нам дамочку лет сорока, «хроническую самоубийцу» - как выяснилось позже.

Эта красавица чего только не попробовала в своей жизни! Она и таблетки глотала, и вешалась, один раз она даже сиганула из окна на четвертом этаже! Но все без толку, бог упорно не желал её кончины…

Но, на этот раз эта мадам превзошла саму себя! Женщина скушала две пачки антидепрессантов, привязала к ножке ванной шелковый пояс, а другой конец пояса обмотала вокруг ш...

Еврей жалуется раввину:
– Рабби, жизни нет моей дочери с мужем. Этот дурень для нее – не муж, а истинное мучение. Утром встает ни свет ни заря и учит Тору, пока не настанет время утренней молитвы. Молится долго, часа два, и тут же снова за учебу. Раввин недоумевает:
– Наоборот, побольше бы таких. Вот и я...
– Рабби, – перебивает его еврей, – на вас это совсем не похоже. Вы же стараетесь ради заработка, а этот дурень – от чистого сердца...

На втором курсе всех послали в близлежащую поликлинику на медосмотр.
Все друзья разбрелись по поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей, и остался мне один дерматолог. Захожу я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание на вид лет 20. Здороваюсь, она соответственно тоже, ну, типа проходите, присаживайтесь и т. д. Она смотрит мои ладони, после чего говорит:
- Снимайте брюки и трусы. (А я, честно говоря, на всякие медосмотры
никогда не ходил, так как за меня и моих друзей всегда делала справки
мать одного из них, поэтому не в курсе всех медицинских премудростей, но как гово...

Общепринято, что все блондинки отличаются недалеким умом и все девушки не дружат с техникой.
Отнюдь.
Блондинка она была или нет - не знаю, т. к. был звонок по телефону.

Девушка: "Это тел. ХХХХХХ?"
Я: "Нет, ошиблись". И положил трубку.

Опять звонок.
Опять она же.
Опять тот же диалог.
Опять кладу трубку.

Третий раз звонок. Она же.
Я: "Девушка, набирайте номер правильно".
Д.: "Я правильно набираю".
Я (решаю "поумничать"): "Указательным пальцем и аккуратно".
Д.(язвительно): "Молодой человек, я набираю более чем аккуратно. А если
вы не курсе, то знайте, что на телефоне ес...