- Алло?.. Рабиновичь, Ваша жена попала в аварию, нужно, чтобы вы приехали на опознание....
- Ой, я сейчас очень занят. Выложите её фото на "Одноклассники", отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму "класс"....

- Рабинович, почему вы против графы "национальность" в паспорте ?
- Я горжусь, что я еврей, но зачем об этом орать на весь паспорт.

Девиз котов - везде и всюду просовывать свои носы, а если нос не пролезает - пойди нассы.

Отдыхать надо там, где попытки привлечь вас к работе можно пресечь одной-единственной фразой: "Я в международном роуминге".

Подруга запаниковала, ну мужики у которых девушки поймут, а девушки уж тем более, как может вести себя девушка с подозрением на беременность ...
Время час ночи, звонит, в трубку рыдает : "Я БЕРЕМЕННА, КУПИ МНЕ ТЕСТ"
Напоминаю ей что время час ночи и что в нашем районе я не найду аптеку, работающую круглосуточно, еле успокаиваю, говорю завтра утром приеду.
Утром собравшись, пройдя через аптеку, купил тест, приезжаю.
Стоит зеленая, бледная, с глазами по полтиннику, "не хочу быть беременной" - ревёт..
Спрашиваю с чего она вообще взяла что беременна, говорит я поправилась на 3 кг за месяц...

Дворик многоэтажного дома.
Лето.
Через дворик идёт пожилой мужик, мой сосед с удочками и рюкзаком, возвращаясь с рыбалки.
Проходит мимо местных выпивох и они кричат:
- Поделись рыбкой на закусь!
- Пошли в п... ду, бездельники!!!
Я говорю соседу, ну что Вы их так, ну кризис у людей, понять можно...
Сосед улыбается и говорит мне:
- Эх, молодой человек, это Вы не понимаете, что У ТАКИХ КРИЗИС ВСЮ ЖИЗНЬ!

Началось всё с того, что я решил купить машину. Вопрос между мной и женой встал ребром - либо машина, либо развод. Я сказал:
- Ну что ж, раз развод, значит развод, ибо машину я всё равно куплю!

Машину купил, и началось:
- бензин дорогой, продать надо
- вот , масло поменял аж на 3000 рублей, лучше бы лифчик купил хороший мне! Продай её к чертям!
- ох тыж твою жопу на уши, сколько сколько ты отдал за ремонт подвески? целых 15 тысяч???

Зато имеем:
- мне надо до метро доехать, пох что пешком 15 минут ходьбы, а на машине по пробке все 25
- забери меня от метро, а то уже время 23.00, ...

Степени похмелья:
- плохо;
- плохо и стыдно;
- плохо и страшно;
- пофигу.

В Японии, в одном поселке недалеко от столицы жил старый мудрый самурай. Однажды, когда он вел занятия со своими учениками, к нему подошел молодой боец, известный своей грубостью и жестокостью. Его любимым приемом была провокация: он выводил противника из себя и, ослепленный яростью, тот принимал его вызов, совершал ошибку за ошибкой и в результате проигрывал бой.
Молодой боец начал оскорблять старика: он бросал в него камни, плевался и ругался последними словами. Но старик оставался невозмутимым и продолжал занятия. В конце дня раздраженный и уставший молодой боец убрался восвояси.
Учени...

Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию - черные Роллс-ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками...
- Да, вот это жизнь! - вздыхает он.