Приехал мужик в командировку в провинциальный городок.
Зашёл в туалет на вокзале.
Смотрит на стене надпись краской «Девочки. Дёшево.Тел.** -***».
Ну мужик решил развлечься, тем более дёшево.
Позвонил.
Ему сказали, куда подъехать на такси.
Мужик доезжает до адреса, расплачивается, выходит, такси уезжает.
Мужик смотрит: рядом только заброшенный дом.
Видит дедуля по дороге идёт.
Мужик:
- Дед, а где тут это самое… ну эти… проститутки?
- Отродясь не было! а вот таких, как ты, таксисты штук по 10 в день обувают.

8 Марта женщины будут пить ароматный чай с тортиком и шоколадкой, а нам, мужикам, опять придётся жрать эту горькую невкусную водку...

В бытность студентом мне одна кадровая проводница рассказала презабавный случай.
Ее напарница как-то задумала в туалете вагона вешать красивые вышивки. Просто кусок белой ткани с рисунком. Точную причину не помню, то ли для красоты, то ли чтоб стекло слишком прозрачное закрыть. Дело было зимой. Кто-то повадился этими салфеточками вытирать, пардон, свою пятую точку. Одна, вторая, третья салфеточки были испорчены. А подумать не на кого, почти 50 человек с виду все вроде аккуратные, нормальные. Было принято решение одну салфеточку обработать хлором. В общем, на одной из остановок из туалета с...

Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь:
— Змей, сука, выходи, это я — Иван, биться с тобой буду!
— Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим...
Через пару минут опять страшный стук.
— Выходи, сволочь, буду тебя рубить,
Иван на водочку не покупается!
— Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем...
Через некоторое время из-за двери отвечают:
— Ну ладно, давай уж по рюмах...

- Ответь мне, а в чем тогда смысл жизни?
- В промежутке между рождением и смертью просто нужно чем-то себя развлечь.

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.
Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 25 лет - найти хорошую жену.
Успех в 35 лет - карьера и семья.
Успех в 45 лет - семья и карьера.
Успех в 55 лет - найти хорошую жену.
Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.
Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.

Самый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых.
За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады.
Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщин.

Не понимаю людей, которые едут утром в метро с банкой пива "Оболонь" или "Черниговского".
Зачем куда-то ехать, если ты уже всего достиг?

Заспорили Обама, Олланд и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Обама разворачивается и ему прямым в челюсть траХ!
Тот только поморщился.
Обама его спрашивает:
- Больно?
- Yеs, Мistеr Рrеsidеnt.
- Но ведь терпишь?
- Американская морская пехота может все вытерпеть!
- Молодец!
Тогда Олланд берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо раз!
Тот зубами скрипит, но стоит.
Олланд спраши...

Группа парней изнасиловала женщину.
Её спрашивают на опознании:
-Кто из них причинил вам больший ущерб здоровью?
-Вот тот, рыженький. Он мне так высоко задрал ноги. что песок из туфелек сыпался прямо в глаза.