Слышал про историю, как девушка ехала в купе с тремя мужчинами. В туалет захотелось ей в самом начале пути, однако много часов терпела - чтобы мужчины не догадались, куда она пошла. Ей было стыдно, что догадаются. По приезду бросилась в туалет на вокзале, но у неё начались какие-то проблемы с мочевым пузырём, её лечили уколами, и так далее. Так вот: если бы в купе была ещё одна, то проблемы бы не возникло.

Разгадка проблемы кроется, разумеется, в ничтожности женской природы)) Женщина предпочитает, чтобы её воспринимали бесплотным ангелом. Посещение туалета - это нечто земное, зримое, пло...

Как бы сегодня мужа поздравить?
Придумала!
Гаркну ему подъем в шесть утра, накормлю перловкой и заставлю мыть пол и чистить картошку.
Пусть почувствует себя защитником!
Вот только боюсь — не ушел бы в самоволку

1. ты, хотя бы один раз, видел сумасшедшую бабку на вокзале, которая орет про то что "американцы наступают"!

2. ты замечаешь почти на каждом доме чей-то граффити-тэг в виде милого, но уже совсем заколебавшего медвежонка!!!!! >=(|

3. при отдыхе на городском пляже ты счастлив, если самое ужасное что то проплывет рядом с тобой это какашка...

4. ты радуешься каждый раз при виде Дюка со второго люка!

5. на Дерибасовской ты хотя бы раз сфоткался с чуваком в плюшевом костюме или с какой-то зверюшкой.

6. на Соборной площади продаются дурацкие статуэтки в тельняшках со спасательным кр...

Разыскал меня на сайте одноклассники коллега, когда-то вместе работали.
Возраста примерно одного. Ну, пообщались, как водится, собрались
встретиться как-нибудь. Он свою фотографию вывесил. И выглядит на ней,
собака - огурец огурцом. Легкая седина благородная, лицо умное волевое.
Решительно не на свои годы.
Ну я ему комплимент отвесил - дескать хорошо выглядишь. Он отвечает -
это старая фотография, надо будет поменять на посвежее. Намедни
смотрю - поменял. Ну все в порядке теперь - лысина, что не лысина
то седое, толстый. Лицо не такое умное и совсем не волевое.
На душе потеплело.

Мой сорокалетний сосед Леха уже многие годы нигде не работает. Ему некогда всякой фигней заниматься - он постоянно лечится от алкоголизма. В урочный час Леха заглатывает чекушку и идет ложиться в наркологическую клинику (бесплатную). Его кладут без лишних вопросов - видимо, система ОМС достаточно выгодна медучреждениям. Там к его услугам стоматолог, дерматолог, хирург, терапевт, эндокринолог и прочие специалисты, Леха говорит, что обслуживают куда лучше, чем, к примеру, в поликлинике. Есть хорошая библиотека с детективами, телек. Кормят, правда, хреново, и приходится подкармливаться за свой...

Дал по шее хулигану.
Он отбежал:
"Ну всё, я тебя запомнил, встретимся ещё!"...
Иду как-то по улице, а он мне навстречу, увидел меня и нырк в трамвай. Точно, запомнил.

Женщина - как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме. Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат. Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чуж...

Разговор со знакомой ТП, о новом бойфренде.
Она:
- Ах, он такой классный! Ещё и музыкант!
Я:
- С чего ты взяла?
- Завтра, говорит, на кожаной флейте научит играть!

Если ты не женишься, то пожалеешь, но когда-нибудь - в отдалённом будущем.
А если женишься, то тоже пожалеешь, и довольно скоро.
Поэтому, если хочешь отмучатся сразу, а не жить в постоянном страхе, ожидая того момента, когда тебе жалеть придётся, то женись поскорей.
Отжалеешь положенное и живи дальше спокойно.

Отдаём старые телефоны мамам.
Это НАШИ женщины могут пойти за хлебом в булочную и принести "ВЕСЬ ПРИВОЗ"
Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.
Только у нас на вопрос "Кто там" отвечают "Я", и ты им открываешь.
Ведь это мы придумали писать в раковину если занят туалет.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.