В постели с женщиной свой земной путь окончили Карл Великий, Авиценна, Чингисхан и даже Папа Римский Лев VII. Согласно статистике, ежегодно в мире во время секса умирает около 50 тыс человек. При этом лишь четверть из них – в койке с супругой.

Примечательно то, женщины во время секса умирают очень редко, для них риск отправиться на кладбище во время прелюбодействий меньше в 12,5 раза, чем у мужчин.

История таит немало подробностей смертельного секса политиков. Так в 1865 году умер премьер-министр Великобритании Генри Пальмерстон совокупляясь со служанкой на бильярдном столе. Французск...

1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека.... которого вы держите под водой.

Для парней - а поспорьте с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно - И НАСЛАЖДАЙТЕСЬ!

Я работаю в такси.
подъехал к базе.клиентка попросила подождать. стою. рядом машина. подходит мужик, злой, весь на шарнирах, смотрит у него спущено колесо, открывает багажник - запаска тоже.
подходит ко мне: - таксист поехали на шиномонтажку.
я:- не могу клиента жду
он:- подождет твой клиент
я:- не могу.
он:- поехали
вызвал ему другую машину, загрузил он свою запаску, уехал.
И ТУТ Я ВСПОМИНАЮ,
в багажнике лежит компрессор, от прикуривателя накачивает колесо. мне просто так сидеть скучно, я колесо ему и накачал. выходит клиентка, уговорил ее подождать 2-3 минуты. Подъезжает тачка, м...

Один из самых известных адвокатов в нашей истории - Ф.Н.Плевако.
«15 лет несправедливой попреки»

Однажды к Плевако попало дело по поводу убийства одним мужиком своей бабы. На суд Плевако пришел как обычно, спокойный и уверенный в успехе, причeм безо всяких бумаг и шпаргалок. И вот, когда дошла очередь до защиты, Плевако встал и произнес:

- Господа присяжные заседатели!

В зале начал стихать шум. Плевако опять:

- Господа присяжные заседатели!

В зале наступила мертвая тишина. Адвокат снова:

- Господа присяжные заседатели!

В зале прошел небольшой шорох, но речь не начи...

Эту историю рассказал мой знакомый... В бытность свою студентом попал он на практику на стройку. То ли элеватор строили, то ли завод какой... теперь уже неважно... Занимались ребята тем, что плавили битум для заливки крыши. А так как рабочие были мужики выпивающие, времени у студентов было полно...
Короче, от скуки ребята притащили на крышу старый велик, и гоняли там на нем, пока работяги принимали на грудь...
Как-то раз один из мушшын дозу не рассчитал, и уснул прямо на рабочем месте...
Ну уснул как говорится, и слава богу...
Пробудился он среди ночи... посмотрел по сторонам, фонари...

Лучший способ повысить свое либидо и никогда не испытать проблем с потенцией – регулярно пить водку и закусывать ее икрой. Отныне это научно установленный факт.

Интересно, что доказали его не российские ученые, как это можно было бы предположить, а исследователи из Миланского университета.

Итальянцы провели эксперимент, в котором приняли участие 234 человека в возрасте от 23 до 45 лет. Всех добровольцев, имеющих проблемы с сексом, поделили на четыре группы. Одна получала обычное медикаментозное лечение. А вот трем другим в качестве добавок к лекарствам «прописали» шоколад, трюфели или...

Случилась ся история с моим знакомым на Старый Новый год.
Ума у парня чуть больше, чем у обезьяны, что и подтверждает
нижеизложенное. Так вот, решил он позабавить свою возлюбленную. Знаете, есть такие китайские фейерверки - на тонкой палочке сантиметров 30 закреплен сам заряд. Этому чудику взбрело в голову засунуть эту штуку в уретру (мочеиспускательное отверстие) стоячего члена, выйти с подругой на балкон, в мороз, ну и соответственно поджог фитиль...
По какой- китайской прихоти фейерверк не взлетел, зато очень здорово изрыгал пламя и искры в совсем не нужном и неожиданном направлении, ...

Попивая пивко, папироской дымя,
Зажигалкой светя в темноту,
Проходила ОНА, распахнувши пальто,
На показ вынося красоту.

Но был сильный мороз. Градусов двадцать пять.
Все сидели в тот час по домам.
А она всё ходила туда и сюда,
Чтоб согреться кривым дать ногам.

Вот отмёрзло уже всё, что только могло.
От сосулек - на ляжке синяк.
Я ей крикнуть хотел: "Застегни-ка пальто!",
Но подумал: "Нормально и так".

Так ходила она до рассветных лучей.
Рассвело очень поздно. Зима!
Вот к лежащей я к ней подошёл. Пнул ногой...
Зазвенела!
Подумал: "ЖИВА!"

Была тут вчера история про "достать из бутылки серёжку, не разбив бутылку и не вытащив пробку".
О! - думаю, - то что надо.
Муж мой уже давно хотел себе купить фигню абсолютно ненужную. Читалку для электрокниг. Ноутбука ему мало, да. А меня на такое расточительство давит жаба.
Я ж прямо при нём беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкаю пробкой и говорю:
- Вот, милый, бутылку не бить, пробку не вынимать. Достанешь фасолину - купишь читалку какую хошь.
Этот гад берёт бутылку, продавливает пробку пальцем внутрь и достаёт...
- Э, не! - говорю. - Ты пробку из горлышка хоть и внутр...