Джон, укротитель драконов, был официальным лицом при дворе короля Артура. У него с давних пор была фантазия насладиться большими грудями королевы, но он понимал что эта фантазия может плохо для него закончиться. В один прекрасный день он поведал свой секрет своему коллеге Горацио, который числился главным королевским лекарем.

- Я могу это организовать, - ответил Горацио, - Но это будет стоить тебе 1000 золотых монет.
Джон, укротитель драконов, охотно согласился.
На следующий день Горацио сделал щепотку чесоточной пудры и секретно посыпал ею бюстгальтер королевы. Как только она оделась,...

Был такой случай из жизни: ушел на пенсию начальник райотдела милиции возле (недалеко от г. Мелитополя Украина), мужик злющий о-о-о!!! Устроился он начальником базы отдыха на Азовском море, база только строилась и рабочие строители заприметили, что у начальника была дурная привычка ноги (сапоги) мыть в одной луже, как только приедет принимать работу у строителей так и пи$дует к луже зайдет "по косточки" чтоб грязь с сапог откисала, вытирает сапоги, а сам "лечит" рабочих что те плохо работают. Рабочие решили пошутить. Подогнали экскаватор, когда начальник куда-то уехал, ковшом нехило так чер...

Эту историю рассказал коллега, сослуживец,который сегодня вышел из отпуска. На прошлой неделе он был дома, когда в квартире вдруг раздался страшный грохот, и содрогнулись стены. Придя на шум, он увидел поток воды, стекающей по стенам ванной и туалета. А поднявшись этажом выше, встретил ошалевших соседей, расколотую напополам ванну и льющуюся на пол воду из ещё открытого крана.
Оказалось, что глава этого семейства, весьма тучная пожилая дама, разъелась до такой степени, что уже не могла поднять ногу и перелезть через бортик. Поэтому сердобольный зять выпилил в боку чугунной ванны выемку, ч...

Я тогда официантом работал.
И вот как-то в начале вечера пришла пара - мужчина и женщина лет так под пятьдесят. Заказали покушать и бутылку водки. Выпили ее и заказали еще 200 грамм.
Выпили. Мало.
Заказали по пиву. Мало.
Заказали бутылку шампанского. Но, видать, силы не подрасчитали и уходя по стенке, бутылку шампанского (заткнутую салфеткой) унесли с собой.
НО минут через 15-20 мужчина вернулся, подошел к барной стойке и изрек (цитата): -"Извините, но у меня проблема. Видите ли, в чем дело. Моя жена РЫГАНУЛА И ПОТЕРЯЛА ЧЕЛЮСТЬ! Вы не находили??"
Нашу реакцию выразить словами б...

Вчера во время общения с моей дорогой, любимой и единственной разговор как-то зашел на тему сколько у нее до меня мужчин было.
На мой вопрос
-"Сколько?" получил ответ "А ты угадай".
Ну я знаю, что я у нее не первый, но и особо она себе не позволяла...
Поэтому говорю наобум "Четыре", на что ее глаза округляются: "Я что, б***ь по-твоему? Три..."
А я-то у нее четвертый...

Прихожу я как-то в гости к родителям своей жены.
А до этого я посетил АВТОмагазин, где мною был куплен бензофильтр (это - такая пластмассовая штучка с двумя трубочками по бокам, страшно нужная штука в
автомобилестроении).
Раздеваюсь в коридоре, и чтоб процессу развязывания шнурков на ботах не мешала эта фиговина, я ее автоматически кладу на полочку, чем очень привлекаю внимание своей любимой тещи.
На вопрос:
- "А че это такое?"
я просто ляпнул в шутку:
-"Насморк у меня, вот в аптеке купил".
Теща с деловым видом берет в руки этот бензофильтр, засовывает себе в нос одну из трубоч...

В офисе у нас появился сотрудник, наглый такой и страшный куряка. Зайдет
в кабинет по делам или просто так, спросит - можно закурить и тут же, не
дожидаясь ответа, закуривает и сворачивает пепельницу из бумажки. А я
уже давно прочитала на небезызвестном ресурсе удавком стишок: Если взял
да закурил в месте неположенном - ты законченый дебил, пидор
отмороженный.
Распечатала мелким шрифтом и прицепила на стену. Он в очередной раз
зашел, закурил и тут увидел листочек на стене, заинтересовался,
приблизился, прочитал... В полном ахуе посмотрел на меня и быстро
свалил. С тех пор никто его...

Гостил я как-то с семьей у друга (допустим, его имя Николай) за городом,
где и заночевал.
Утром, проснувшись, отправил ребенка на разведку: узнай, мол, как дела,
есть ли перспективы на завтрак.
Произведя рекогносцировку, ребенок вернулся и четко доложил:
- Папа, к дяде Коле пришли в гости бомж и проститутка. Они сейчас сидят
на кухне, пьют водку, громко смеются и говорят неприличные слова.
Перспективы на завтрак выясняй сам.

Между прочим, в свои 11 лет я понятия не имел, что есть "БОМЖ".
При этом вместо "проститутка" мог произнести "блядь".
Следовательно, по большому счету, наши...

- У нас в школе, на родительском собрании, должен был выступать профессор, доктор из наркологического диспансера. Ну, с лекцией о
подростковом алкоголизме и наркомании.
Пришел дядька такой невзрачный, зачуханный какой-то, по виду и не скажешь, что профессор.
Но как начал говорить - заслушаешься!
Я столько нового для себя узнал!
И про симптомы, и про стадии, потом ещё он очень интересно говорил про разные виды алкоголя, про самогоноварение, я себе даже несколько рецептов записал...

Потом правда оказалось, что это никакой не профессор, а пациент этого самого диспансера.
Его просто по...

Однажды у моей жены заболел бок. Думали аппендицит и вызвали "скорую".
Врачи приехали и вынесли вердикт: "В больницу". Собрались, поехали. В
больнице жену увезли на обследование, а я сел дожидаться в приемном
отделении и наблюдаю картину: Через минут 15 мимо меня провезли каталку
с каким-то мужиком, причем он лежал на животе. За ним следом на осмотр
прошел и врач. Минут через пять врач выходит из осмотровой, держась от
смеха за живот. И говорит сестре диагноз: "Мягкий овальный предмет в
заднем проходе". Я в непонятках, что же это может быть. Оказалось, что
это сарделька с сыром парм...