Как-то, зайдя в магазин, слышал разговор двух бабулек.
1-ая бабушка:
-У меня сын такой умный, ну такой умный... Я просто удивляюсь, как в простой, рабочей семье такой умник родился. И работа у него престижная, и зарплата хорошая...
Вторая бабушка:
-Так кем же он у тебя работает?
- Водителем в маршрутке. Мы всей семьей удивляемся, как же он дорогу-то запоминает...

Это произошло в одной районной больнице.
Привозят мужика в реанимацию, из петли вытащили, типа вешался
да неудачно. Ну, откачали.
Через две недели опять того же мужика привозят, и самое смешное,
что попадает он в дежурство того же самого доктора, что его
в прошлый раз откачивал. Опять откачали.
Бог любит троицу. На третий раз история повторяется без изменений.
Врач не выдержал и спрашивает несчастного после процедуры откачивания:
- Да как же вы так вешаетесь?
- Как-как, вот так, - и показывает на себе, так что импровизированная
веревка проходит прямо под подбородком.
- Да кто ж т...

За правдивость ручаюсь! Рассказал мой дядя.
Работал он как-то водителем на одном авиапредприятии, уж не знаю как, но
зашел там в гараже следующий спор.
Был там у них один здоровый детина, по виду Шварцнегер в молодости,
только после полугодичного запоя. Зажал он в тиски укрепленные на
верстаке червонец, по тем временам хватило бы и на выпить и на
хорошенько ВЫПИТЬ, очень старательно зажал, основательно. И давай
мужиков подбивать, кто мол открутит тот забирает червонец, а не
открутит, то уж свой червонец доложит.
Собралось вокруг куча народу - механики, водилы, просто праздно
шатаю...

История про компрессию напомнила.
Подрабатывал я на автосервисе. Приехала девушка и попросила проверить
машину перед зимой. Хондочка свежая, я говорю - все путем, но вот резину
зимнюю было бы неплохо. Цена вопроса килобакс с дисками. Она не
согласилась, уехала. Появилась опять через неделю, мелочи по гарантии.
Отдаю ей ключи после ремонта, она заявляет (с презрением):
"Вы меня хотели развести на зимнюю резину, а на станции около дома мне
сказали, что нужно только зимний воздух в колеса закачать, 20 минут
работы."
Интересно, почем там зимняя азото-кислородная смесь?

Однажды мы с женой ехали по трассе Одесса-Крым в сторону Одессы.
Поскольку трасса была свободна, я попросил жену порулить, а сам решил поспать, так как был за рулем уже долго, и сильно устал.
Где-то в конце ********* области нас остановил ГАИшник.
Жена предъявила права:
- Нарушаете скоростной режим.
- Хорошо, 100 гривен штраф устроит? Вот деньги, сдачу дадите?
- Один момент.
Весь диалог я слушал в дреме, прикорнув на переднем пассажирском сиденье.
Подходит ГАИшник:
- Сдачи нет, езжайте.
В этот момент в меня будто вселяется демон. Я резко просыпаюсь, поняв, что гаишники только ч...

Я работаю на СТО. В основном рихтуем, красим. Помимо этого
восстанавливаем сработавшие подушки безопасности. Несколько дней назад
приехал к нам на станцию один чудак и просил отремонтировать ему
подушку. Но не просто отремонтировать! Он попросил покрасить её в
розовый цвет и нарисовать характерный разрез и отверстие посередине,
чтобы получилась жопа... А потом упаковать:) Озадачил! Мы
поинтересовались у него, в чём причина такого "тюнинга". Оказалось, что
это подушка безопасности с машины его тёщи и недавно он её слегка
разбил. Это стало причиной большой ссоры с тёщей, а потом начал...

Что бы достичь успеха в Одессе, нужно работать:
-с немецкой расчетливостью;
-с американским размахом;
-с русской удалью;
-и с еврейским стёбом.

Пошли с другом и с детьми на прогулку.
Он программист в одной из строительных фирм города. Сынишке лет 5. Заходим в магазин, дети веселые бегают по магазину, разглядывают. Подошли смотреть ноутбуки.
Другу по работе нужно было прицениться к некоторым. Тут его сын начал настойчиво тараторить:
-Папа, а купи ноутбук?
-Нет...
-ПАААп, купи ноутбук!!!
-НЕЕт...
-ПАПА?! КУПИ НОУТБУК!!!
-НЕТ!!!
Тут он со всего размаху бьет отца в пах и злостно так заявляет:
-Тогда и братика мне тоже не нужно...

Рассказ владельца ресторана (далее от первого лица): Сидим с приятелями
на летней веранде, обедаем, треплемся. Ресторан пустой. Только что
закончился дождь – такой настоящий летний ливень. Воздух свежий, тучи
уже унесло, солнышко светит. В общем, кайф и расслабуха.
Крыша веранды из мягкого прозрачного пластика прогнулась местами от
налившейся дождевой воды. Охранник пытается согнать воду с крыши. Берет
швабру и верхним ее концом приподнимает секции пластика и перегоняет
воду из одной секции в другую. Не торопится, действует обстоятельно –
все равно никого, кроме нас нет.
И тут к ре...

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.

Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног. – мрачно кивнула Леди.

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.

Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
...