Один директор (не буду называть кто, чтобы не накликать налоговую) собрал своих работников-строителей с целью выяснить вопрос: какую зарплату те хотели бы получать: черную или белую.
Работники – сплошь такие кондовые русские мужики – выслушали все за и против. И вынесли свой вердикт.
- Белая зарплата, конечно, лучше. Пенсия нужна всем. Но в нашем районе мужики в среднем живут по 48 лет. Мы тут посчитали и поняли, что с нашего коллектива до пенсии доживет максимум двое. И что же, мы ради этих двух чудаков должны стараться и платить подоходный. Нет, начальник, давай уж лучше как у всех. В ...

Сижу за компом.
Жена из другой комнаты:
- Мяу!
Я в ответ:
- Угу....
- Мяу!
- Угу...
- Че "угу"-то??? Мне тут скучно.....
- "Угу" - это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят...

Вчера вечером традиционный "семейный совет" - кто будет укладывать спать дочу.
Участники: я, жена и, собственно дочь (4 года).
Дочь: "Не хочу с мамой - хочу с папой. И вообще, Я БУДУ С МУЖЧИНАМИ СПАТЬ!"
И ведь не поспоришь!

Дело было в начале семидесятых.
На уроке по психологии памяти один профессор предложил студентам убедиться, что практически невозможно сразу и точно запомнить предложение, состоящее более, чем из семи слов.
Одна студентка незамедлительно выпалила – “Грязная и развратная Мессалина упала на полосатый матрац лицом вниз”,
чем и сорвала все занятие.
Запомнили все.
Сразу.
Помнят до сих пор.
Даже не пытайтесь забыть эту фразу дорогой читатель. Вы забудете многое другое, но только
не это.

1. Туфли на каблуках - при ходьбе они цокают, как копыта Дьявола! Не носите каблуки, а лучше ходите босиком, как странствовал Господь наш Иисус Христос!

2. Пуговицы - уже много людей во всём мире совершили убийства и самоубийства из-за пуговиц! Они изображают кругляшок-лицо (голову) с дырочками-глазами! Вы суёте эту голову в петлю. Это учит убивать себя и других! Такая сатанинская магия используется в богомерзком учении вуду, где колдуны также делают кукол, изображающих людей.

3. Бюстгальтеры - они изображают лапы или сети Сатаны, хватающие груди женщин! Рвите их!

4. Электрический ...

Вчера вечером иду домой, возвращаясь с работы.
Жара невыносимая. Душно, противно. Но настроение, не смотря на это, какое–то неоправданно–замечательное. Передо мной идет девушка и разговаривает по телефону:
— …Да дерьмово у меня дела! У меня вся жизнь – дерьмо. Мне 19 лет, а я никого не люблю. Мне в октябре 20 исполнится, а у меня нет даже машины. И квартиры нет отдельной. Живу с родителями, как идиотка. Да черт с ней, с машиной и квартирой. У меня нет любимого человека. Я уже задолбалась знакомиться и искать. Такое впечатление, что я уродина какая–то. Хоть бы кто–нибудь подошел и первым ...

Из личного опыта : оказывается, блондинки не такие уж и дуры, как этого хотелось бы.

В общем ситуация была на днях
Приехал в гости к такой пай-девочке, девственнице(уже бывшей), розовая такая вся, аккуратненькая. Если грязь где в ее квартире, то тут же вытрет, если пылинка, то смахнет.
С чашки капля на пол, тут же тряпку добудет и вытрет, в общем чистота и идиллия как в квартире так и в жизни и в видении ее.
Ушел я в душ ополоснуться после дня. Душ, ванна под ним. Все как положено.
А эта девочка одуванчик решила устроить мне сюрприз. А именно войти типа голой в душ и присоединиться.
Стою я значит насвистываю в душе, бед не знаю и не подозреваю о сюрпризе.
Она входит в...

В 9 часов утра меня будит звонок в дверь. Открываю - стоит мужик, которого я впервые в жизни вижу. Между нами происходит следующий диалог:
- Здравствуйте! Я пришел, чтобы отдать долг...
- ???
- Ну, пятьдесят рублей... Я разве не у вас занимал?
- Вообще-то нет...
Пауза. И тут он выдает вопрос, который меня поверг в состояние абсолютного экстаза:
- Я ваш сосед. А вы не знаете, у кого я мог занять 50 рублей?

Тут одна подруга звонит, она в панике, т. к. ее 2-х летний сын залез в холодильник , открыл бутылку водки и глотнул из нее прилично.
- Что делать? Что делать? — вопит женщина.
- Дай мужику закусить, мамаша!