Стою как-то на лифтовой площадке, жду лифт. Где-то лает собака.
Сверху спускается лифт, внутри отец с дочерью (не из нашего подъезда).
Едем вниз, собака лает громче...
Наконец, двери открываются под оглушительный вой.
Девочка - отцу (с нескрываемой радостью):
- Я ведь говорила - собака, а ты все - "мама, мама.."

Устройство под названием rape-axe (дословно переводится как «топор против насилия») представляет собой прозрачную капсулу, которая помещается во влагалище женщины. На внутренней стороне приспособления закреплены ряды маленьких зубцов, направленных во внутрь, подобно зубам акулы.

Это делает невозможным безболезненное извлечение пениса насильника из жертвы. Ряды зубоподобных крючков внутри прикрепляются к пенису мужчины при входе. После того, как ловушка захлопнется, только врач сумеет снять этот презерватив.

- Боль сильная, с этим устройством невозможно ходить и справлять естественн...

В 60-е гг., как известно, отношения между СССР и Китаем стали стремительно портиться. Взаимные оскорбления и клевета на партийном
уровне стали нормой. А теперь представьте. Один из участков советско-китайской границы. Практически каждый день китайские пограничники выстраивались в ряд, снимали штаны и показывали свои жопы в адрес СССР, наблюдая в бинокли за реакцией русских погранцов. В один прекрасный день советским солдатам это надоело и было принято радикальное и остроумное решение. Когда китайские товарищи в очередной раз выстроились на берегу и оголили задницы,
советские солдаты в отв...

"Мартышка к старости.....". Помните? Короче, стало падать у меня зрение.
Оно вроде ничего - возраст. Но за последний год что-то резко опустилось до +4. Многовато как-то с полторашки. Пошел к врачам.
Смотрели, светили, капали, вздыхали - вердикт глаукома. Еще начали пугать каким-то тоннельным зрением. В общем, я скис. Начал обзванивать всех друзей врачей, жалиться, советоваться. Они меня конечно успокаивали, дескать ничего страшного, живут с этим люди. Но мне от этих разговоров становилось все горше и горше. А жалко себя любимого было
просто жуть.
Тут у друга рождается внучка. И на празд...

Вот что интересно...
Если в поиске ЯНДЕКСА набрать
-КАК ЗАРАБОТАТЬ МИЛЛИОН, то ЯНДЕКС ответит-"Нашлось 10 млн ответов".
Если в же поиске ЯНДЕКСА набрать
-КАК ЗАРАБОТАТЬ МИЛЛИОН, НЕ ДАВАЯ В
ЖОПУ, то ЯНДЕКС ответит -"Нашлось 521 тыс. ответов".
Проверьте прямо сейчас.
Следовательно, 9 479 000 миллионеров...
И вот я подумал: да, я не олигарх! Но зато...

Абрам звонит своему сыну Мойше, эмигрировавшему в Нью-Йорк:
- Сынок, я должен тебя огорчить, но мы с твоей мамой разводимся. 50 лет мучений – это для нас слишком!
- Папа, да ты что такое говоришь??? И это прямо перед праздниками!!!
- Мы так устали друг от друга, - отвечает отец, - что больше видеть друг друга не можем! Только я хотел тебя еще попросить позвонить твоей сестре Саре в Чикаго и сообщить ей эту грустную весть.
И тут же кладет трубку.
Вне себя от отчаяния, парень звонит сестре, которая этим известием тоже настолько поражена, что тут же звонит отцу:
- Папа, это Сара! Ну скаж...

Это наверное судьба.
В моем детстве была одна история. Мама как - то раз сварила курицу. Мне захотелось попробовать кусочек и я свое желание исполнила. Откусила кусочек - а курица была недоваренная. Я маме и говорю:
-"Мам, курица не сварилась, ее надо выкинуть!"
На что получаю ответ:
-" Ну и что? Ты вот родилась недоношенной, я ж тебя не выкинула."
Вот такой пипец непонятно кому.
Наверное мне с матерью...

Какая несправедливость, скажу я Вам, творится на белом свете!
В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жён - а нам выдают одну, и то под роспись.

Цитата: "считалось, что от ядерного удара можно сравнительно легко защититься, "заметив вспышку" и бросившись после этого на землю - обязательно ногами в сторону эпицентра...!"
В мою школьную бытность, году так в 84-85 был у нас колоритный военрук.
Настоящий полковник в запасе, со всеми вытекающими последствиями.
Так вот он однажды нам объяснил, для чего такой порядок действий придуман был.
- Трупы опознавать надо же как нибудь... Либо бирка с личным номером, либо, если повезет, то документы в нагрудном кармане не сгорят...
А вы говорите выжить...

В моей школьной версии было: "Поло...

В общем пошел я в душ, свиданка была ж в планах на вечер....
Ну в общем стоял я под душем мылюсь, взял новый шампунь натер им голову и вижу хорошо пенится думаю дай я еще весь им намылюсь что бы волосы на груди были мягкие и все такое... Ну и заодно думаю яйца намылю им же. Ну что, задумано, сделано. Все ок, стою смываю всю пену...
И...!
Тут чувствую, что яйцам пипец как холодно! Я в шоке, думаю что такое! Думал что не то что то взял из моющих причендал...
Смотрю на свой шампунь а он с освежающим эффектом. И так испугался за свое добро да еще и перед свиданкай.
А производителю респ...