Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!

Ситуация 1.
Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась"
Косые взгляды всю дорогу...

Ситуация 2.
Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазанный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подъезд "грязный секас! грязный секас"

Ситуация 3.
Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу.
Дитё, прижимая диск к себе: как зе я...

Женская мудрость: Вид лежащего без дела мужчины - омерзителен!

Подходит ко мне сотрудница и говорит:
-«Вот у меня сын мобильный телефон продает. Не интересует?»
Я спрашиваю:
-«Он рабочий?»
Та на меня смотрит:
-«Да нет, не рабочий...»
- «Тогда не нужен», - отвечаю.
Женщина глаза выпучила:
-«Какая Вам, собственно, разница - рабочий он или не рабочий?»
Я ей вкрадчиво отвечаю:
-«Ну, вообще-то, разница есть»
- «Так что, у рабочего купить можно, а у студента - нет, что ли? Почему?!!»

Опять же еду я с ремонтом по деревням. Прихожу на вызов - звук есть, изображения нет. Говорят:
-«Талевизор новый, наверно экран сел». Включил - мурчит...

Связать жене руки и ноги и приковать ее на двое суток к батарее.
Если через двое суток, она ровно в восемь или в полдевятого начнет извиваться и куда-то дико рваться, то знайте: в девять у нее назначен шабаш!

Когда братьев Кличко еще не знал, а Украина только начала называться государством, приезжают они в Америку.
Америкосы смотрят на двух гигантов с нескрываемым любопытством и задают вопрос:
- Откуда вы?
- Мы из Украины! - гордо отвечают братья.
- А где это?
Браты подумали, как бы это им проще объяснить. Ведь всему миру известна
американская тупость и впутывать географию в слабые умы америкосов как-то не хотелось.
- А это там, где Чернобыль!
Вздрогнув от знакомого слова, американцы еще пристальней начали разглядывать братьев Кличко.
- Чернобыль?! О! И что, там теперь все такие?!

Э...

Парни поселка постоянно пили. Приходили, присаживались под пригорком.
Пили пиво. Пили портвейн. Периодически пели протяжные песни.
- Послушай, Павел, - проговорил Петр, первый парень поселка. -
Послушай... почему председатель, падла, постоянно препятствует перевыполнению плана? Почему паскудничает? Премии пропали просто!
Павел подумал.
- Премии премиями... Председатель правильно поступает... - после паузы продолжил, - план перевыполнишь - поднимут план... потом погода
подведет, простои пойдут. План перевыполнять проблематично. Председатель последствия предвидит. Перестраховывается.
-...

В Верховную Раду Украины набирают депутатов.
Основные требования: кандидат мастера спорта или разряд по боксу, рукопашному бою...

С чего всё началось - не помню.
Но однажды, будучи один дома, я за
каким-то ангелом решил починить старую настольную лампу.
В пятом классе физику не преподавали, но какая-то теория, видимо, была - всё-таки родители дома о работе говорили.
Я довольно быстро отыскал место повреждения - перетёртую жилу.
Аккуратно зачистил провод, обмотал изолентой, включил - порадовался и начал делать уроки.
А мама, придя домой и оценив работу, схватилась за сердце.
Потому как изолентой я обмотал ОБЕ зачищенные жилы. Впритык, без изоляции.

Но лампочка всё равно работала........

Жизнь - это очередь за смертью.
И только дураки лезут в неё без очереди.

Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног - но мне досадно, если иностранец разделяет со мной это чувство.
(А. С. Пушкин)