Заседания украинской Верховной Рады всегда являются неисчерпаемым источником перлов и приколов.

Замечание головы, сделанное одному депутату:
"Депутат Заяц, не прыгайте по залу!"

Замечание к началу работы: "А тепер прыступымо до розгляду высунутых
членив"

Язвительная шпилька одного депутата:
-"Вы не правые и не левые, вы как валенки!"

И, наконец, апогей: депутаты обсуждают создание международного обозначения для гривны, наподобие евро.
Предлагают букву "Г" с черточкой.
Депутат:
"И что это получится? Гэ на палочке?!"

Лихие 90-е...
Мы с ребятами сидим около подъезда, потягиваем пиво.
Время примерно 01.00 - время для бутылочного бизнеса (ходят бабушки или дедушки, собирают бутылки на сдачу). Рядом с нами стоит 600-ый МЕРИН, а у заднего колеса - пустая пивная бутылка.
В это время подходит обычного вида небогато одетый старичок и тянется к бутылке...
Следующее надо представлять.
Один наш паренек говорит:
- На, дед, мелочь, не ебись с этими бутылками!
На что наш ДЕДУЛЯ, откидывая бутылку в кусты, говорит:
- На@уя мне твоя мелочь!
Щелкает брелком.
Сигналка МЕРИНА издает знакомое всем ПИ-ПИ, и дед...

Идем по Новощепному Ряду.
Здесь как будто все по-прежнему. Похмельный люд, что-то выбирает среди утиля, выложенного на продажу. Интеллигентного вида дамы предлагают поношенные штаны и новые штиблеты. Менее интеллигентные уже сдали бутылки.
– Жора, тебя вчера жена искала. Ты дома ещё не был?
– Нет, уже не был.
Мужчина утомленного вида, в почти новой куртке при 2-х ботинках с развязанными шнурками, пытается оторваться от стены. Тяжело позвякивающая сумка перевешивает, меняя ориентацию хозяина с вертикальной на горизонтальную.
– Ф – ух, – утробный вздох и судорожное выворачивание карм...

Знакомая автолюбительница рассказывала: едут с друзьями на тачке, зазевались в пробке и слегка толкнули впередистоящую машину.
Только слегка. Даже краски не поцарапали... просто слегка толкнули.
Выходит водитель. Все лицо в крови. .. Перепугались, говорят:
-" Мужик, ты че? мы ж тебя только слегка….."
Оказывается, он в пробке заскучал, оперся локтем на руль и параллельно ковырялся в носу….
Вот ведь.

Срочно меняю книгу "Радости секса" на пособие "Венерические заболевания и их лечение"........

Лекция по философии в известном ВУЗе.
Сидим.
И тут.
Лектор сказала ЭТО.
Минут 15 несчастная аудитория лежала под партами, и лектор так и не поняла, почему.
Но выспрашивала исключительно активно!

Она сказала:
"По году рождения сразу видно, что он был евреем!".

Смотрел сегодня(в который уже раз) фильм "Формулу любви", это где Фарада и Абдулов дуэтом смешно поют...
После последних событий одна фраза прозвучала зловеще:
-"Все пришельцы в Россию будут гибнуть под Смоленском..."
как-то прям нехорошо стало.......

Брательник мой занимался ремонтом бытовой техники но как всегда сапожник без сапог, у него дома стоял допотопный ламповый телек.
Как то прихожу в гости а он ходит как то в раскоряку и жена над ним ржет, выясняю причину:
Лежали вечером в чем мать родила смотрели телек, ТВ что то заерундил ну он и полез что то там подкрутить, подкрутил сзади и решил перегнуться через телек посмотреть как тама изображение, ну и ТВСа случайно концом своим коснулся, орал как недоделанный и стояк всю ночь не проходил.

Прикинь, иду по улице, слышу за углом детский смех и слова "хорошо, сейчас", решил пойти посмотреть, захожу за тот угол, а дети все смотрят, как один чтото на полу мастерит, на траве...
Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне стало интересно, что же они там мастерили, подошел поближе...
Кто же знал, что они петарду в говно ставили

Прыгал с парашютом.
На инструктаже понравилось:
- При приземлении ступни и колени вместе! Представьте: сто евро - между коленками, сто евро - между ступнями. Ноги развели - отдали эти деньги доктору.