Лотерея!
Пошкрябай монитор монеткой и получи новый монитор!
Шкрябать здесь ██████████

Раввин собирал пожертвования.
Ехал лесом, а тут – разбойник:
-кошелек или жизнь!
Раввин говорит:
-отдам тебе все, но прежде исполни просьбу: вдруг народ не поверит, что на меня напали - прострели мне шляпу!
Разбойник выстрелил.
Осмотрел раввин дырку:
-не годится, скажут - за ветку зацепился. Еще пальни сюда и сюда.
Разбойник выстрелил.
-Еще стреляй, требует раввин.
-Хватит, отвечает разбойник, пуль больше нет. Тут раввин его и связал!
Разбойник злится:
нельзя полагаться на еврея - непременно обманет!

Великая Отечественная война. Наступление наших войск.
Взвод, преследуя отступающего противника, на его плечах ворвался в деревню и взял ее.
Командующий фронтом в это время объезжал войска и вызывает к себе командира этого взвода. Приходит пожилой младший лейтенант.
Генерал жмет ему руку:
- Молодец, младший лейтенант! Наверно из старшин?
- Да нет, товарищ генерал, из майоров.

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина.
Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, к...

... У всех животных самец более активно стремиться к половому соединению, часто борется с другими самцами за обладание самкой, которая занимает выжидательную позицию. Например, если во время полового акта кошка увидит мышь, то побежит за ней, чего никогда не сделае кот.
Н-да...

Кстати, а вы тоже сначала закидываете вещи в стиральную машину,включаете её,а потом только вспоминаете - все ли было вытащено из карманов?!

Тут как то вышел на балкон покурить.
Смотрю вниз, плюю...
Вдруг - сын на машине подкатил.
Из задней двери показывается стройная женская ножка, попа...
Где это он, думаю, такую красотку раздобыл?
Оказывается, он свою маму привёз.
После этого стал смотреть на жену другими глазами.
Наверно, так и надо.
А то работаешь, работаешь...

Сидим прошлым летом с давним приятелем в гараже, пиво кушаем, стемнело уже, хорошо так, тихо, только сверчки стрекочут,завтра выходной, в общем идиллия.
Беседуем задушевно, видимся нечасто, телефонные разговоры не в счет.
И вот когда основные темы (работа, бабы, политика) исчерпаны, заходит речь о здоровье, тема в нашем возрасте под сорок тоже
актуальная.
Ну у кого там где кольнуло или хрустнуло, вот он и говорит, походу простатит у меня, понимаешь, тянет у меня иногда вот здесь и показывает где, а потом комментарий - между ЯЙЦАМИ и ВЛАГАЛИЩЕМ.
Гробовая тишина, даже сверчки о..ели... р...

Скупой платит дважды.
Поехал поездом Николаев - Москва.
Решил на авиабилете сэкономить.
Два месяца потом от белой горячки лечился.

Еду в электричке.
На последней - опасной. Через три сиденья впереди сидит спиной ко мне мужик.
В Зеленом Боре заходят два юных, но крупнокалиберных и выпимших козла,
подсаживаются к мужику (один рядом, один напротив) и начинают хотеть денег в грязной форме.
Мужик, молча, медленно, протягивает руку к лицу
визави и - очень быстро натягивает ему шапку на лицо и коротко бьет в закрытое пространство кулаком.
Затем хватает в захват за шею соседа слева и говорит:
-"Ну что?"
Чувак напротив поднимает шапку - крови много... Оба вылетают из вагона.
Вот что значит - руки не марать.