- Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно женщины!
Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!

Впредь от тайги до британских морей , КРАСНАЯ АРМИЯ всех СИЛЬНЕЙ!!!!

Еду из Алматы в Экибастуз, это 30 часов, на верхней полке.
Ввиду практически полного отсутствия денег взял с собой бутылку воды из-под крана и булочки. Стараюсь растянуть, кушаю немного. Со мной в плацкарте едет семья одна. Сколько у них было еды! Запеченные курица и гусь, салаты, даже моя любимая картошка жареная, натуральные соки, печенья, конфеты, фрукты, колбасы, рыба, арбузы! Кушают с большим аппетитом, еда ну просто не кончается!
Я стараюсь не смотреть на праздник живота, но молодой растущий организм требует еды.
И тут ЧУДО!
Глава семьи смотрит на меня и говорит:
-"Ну ты это...

В современном мире настоящий мужчина должен сделать 4 вещи:
посадить дерево, построить дом, воспитать еще одного настоящего мужчину и выкачать из интернета всю порнушку.

Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет.
Она:
- Поточи ножи, а то мужу некогда.
Мужик точит и думает:
-"Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!"

1. Эротические фильмы почти всегда для мужчин..
2. Для недельной поездки достаточно одного чемодана.
3. Старые друзья не завидуют черной завистью, когда ты худеешь.
4. Щелкая по телеканалам не обязательно вздрагивать при выстрелах или криках.
5. Все оргазмы - НАСТОЯЩИЕ.
6. Не надо всегда таскать с собой сумку полную всякого барахла.
7. Не надо менять фамилию.
8. Брить надо только физиономию.
9. Можно написать свое имя на снегу.
10. Еще в этой жизни теоретически можно стать президентом.
11. Седина и морщины только добавляют солидности.
12. При разговоре люди смотрят в глаза, а не ...

Афоризм в защиту супружеских измен:
"В одной и той же дырке и гвоздь ржавеет !"

"Никогда не заглядывай глубоко в женскую душу, ибо нет там дна.
И нет оттуда возврата.
Там лишь сомны Демонов терзают Ангела!"

Утро мое началось безмятежно:
Скинув с себя пеньюар кружевной,
Я ощутила приятную свежесть –
Ах! Я соломенной стала вдовой!

Муж мой законный - в командировке,
Месяц свободы – но сколько же дел!
В первую очередь, звякну я Вовке –
В гости давно забежать он хотел.

Вовка не сможет – и плакать не стану,
Есть телефоны других мужиков!
Может, назначить свиданье Степану? –
Как мы с ним славно смотались во Львов!

Кстати, о львах – позвоню-ка я Левке,
Ну, до чего же был резвый, подлец!
Как я ждала этой командировки -
Душу свою отведу, наконец!

Да, еще к Юрке наведаться надо,
Я...

Один купец подал царю Петру Первому челобитную.
В ней он просил позволения сменить фамилию Семижоп на какую-нибудь другую.
Государь, будучи в весёлом расположении духа, прочитав прошение, рассмеялся и повелел: "Фамилия задириста не в меру. Дозволяю две убрать".