Действующие лица:
ЛМ (Ласковый Мерзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.

От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному... Главное - выбрать с кем и когда.

17.30 (Центр).
- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- ДБ: "Пока никаких, а что?"
- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко ту...

И опять 80-е годы, те же студенты в стройотряде.
Надо сказать, был у нас такой человечек с лошадиной фамилией ЛОШАК.
Все на работах в лагере, только после пьянки спит командир отряда, ну и дежурный... ЛОШАК! Вдруг к воротам подъезжает автомобиль, выходит молодой человек при галстуке и
до дежурного - мол, как мне найти ваше руководство.
Наш герой ничего не спрашивая оборачивается и кричит:
-Иван, Иван, хватит дрыхнуть, иди сюда, к тебе здесь какой-то х@Й ПРИЕХАЛ...
А приезжий в ответ:
-Ну не х@й, а ИНСТРУКТОР ОБКОМА КОМСОМОЛА!....

Был на операции.знал что врачи циники но не до такой степени.
После укола анестезии лежал на спине.
Анестезиолог такой подходит ко мне и говорит перекрещивая меня:
- "ща ты тот свет увидишь"
Я ох"ел немного но поделать ниче не мог.
Меня начали переворачивать на живот..
Перевернули..
И сука увидел на полу надпись "тот свет"... Суууууука.
Я ржал как мог, а получалось плохо..

Рассказано товарищем - таксистом.
Далее от его имени.
Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35.
После корпоратива.
Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм.... И что будем делать?
- Ну не знааааю.....
- Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может....
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без ...

К президенту Академии наук СССР
А. П. Александрову обратились "сверху", предлагая исключить академика А. Д. Сахарова из членов Академии, поскольку он "уже длительное время не работает".
Александров ответил так:
- Вот у меня, например, имеется член, который давно уже не работает. Но я держу его ЗА БЫЛЫЕ ЗАСЛУГИ!!!

Совет: Двух вещей нельзя делать НАПРЯМУЮ - просить у женщины секса, а у мужчины денег...

Ученые измерили продолжительность идеального секса.
Идеальный секс должен длиться примерно 7-13 минут,и даже трехминутный является вполне "нормальным", показало исследование, проведенное американскими экспертами. Австралийский сексолог, комментируя полученные результаты, отметил при этом, что большинство мужчин хотят, чтобы секс длился дольше, а женщины, напротив, предпочитают, чтобы половой акт заканчивался быстро.

Делопроизводством в нашем КБ в конце 70-х годов заведовал потомственный еврей Саул Львович Коган.
Все исходящие и входящие письма, докладные и служебные записки, приказы, инструкции, оперативно-календарные планы, отчеты, акты и прочее, - были в его ведении.
Когда начинающие руководители подразделений жаловались на ворох плодящихся бумаг, он по-отечески их наставлял:
-«Вы еще молоды и наивны, жизни не знаете. Помните: больше бумаги – чище жопа! И это справедливо не только в сортире. Но я многое отдал бы, если бы можно было обменять мой опыт на вашу наивность».

Студент стоит перед аудиторией, где принимают экзамен.
Волнуется, переживает, его бьет нервная дрожь. Из его трясущихся рук вдруг выпадает зачетка, и -- о, ужас -- кто-то из проходящих мимо задевает ее ногой, и она улетает ... прямо под дверь экзаменационной аудитории, туда, к преподавателю.
Студент застывает от страха и растерянности, не в силах вымолвить ни слова....
Вдруг зачетка тем же путем, из под двери, вылетает обратно, а в ней в нужной графе стоит "зачет".
Вслед появляется преподаватель:
- Да-ас, молодой человек....
Много шутников я повидал на своем веку, но такого ориги...

Рано или поздно ты выйдешь замуж.
Или человек хороший попадется или
презерватив плохой.